y llegó el 24...

el día de ser humanos, de ser hermanos, el día de las compras y regalos. día de ir para allá y para acá. de buscar personas, encontrar sentimientos, perdonar y después de unos cuántos dias volver a atacar...

ahhhh... la navidad tan llena de sentimientos. día de guardar o festejar, de perdonar, de amar, de cantar y de hermanarse de nuevo con las familias alejadas. día de calor de hogar, de visitas, abrazos y risas.

día que se vuelve universal queriendose anteponer a todo lo demás celebrable, día para unos común y corriente, día de no estar tan sonriente...

" ya que solo en su morada, todo el mal planeando estaba... era tan, pero tan malo que de navidad nada soportaba. nadie puede decir por qué, nadie conocía la razón. tal vez porque le apretaba un zapato? o tal vez porque era un incensato... pero creo que el verdadero motivo es que encongido tenía el corazón.

sea cual fuere la razon... zapato o corazón; encontrabase el grinch esperando la navidad lleno de odio y sin razón; con el ceño fruncido y el corazón encogido, miraba el grinch entristecido al pueblo de lleno de gozo"

naaa... feliz día de festejos y compañias gratas, feliz día de ratos amenos, historias y planeos...

feliz bloggera navidad =)

ana me regaña... dice que no lo hace pero si y no se por qué no me molesta... será que me dice muchas verdades. será que es cierto que soy egoista y que solo veo por mi y por lo que quiero...

creo que se que ana me esta regañando y no le contesto porque es ella y porque tiene razon... que pienso en mi y que hago lo que mejor me parece y me conviene.

entiendo las palabras de ana y son ciertas... no ejerzo una responsabilidad y me voy porque necesito irme bajo justificaciones que solo yo puedo crear. que pierdo lo que tengo por hacer lo que quiero sin una razon verdaderamente fuerte.

siempre he perseguido cosas que no estan cerca de mi; no digo que hago lo imposible por obtenerlas pero si dedico tiempo y esmero en hacerlo. obviamente uno no puede cuidar algo que esta lejos. siempre ha sido lo mismo; intentar estar en un lugar donde no estoy. aparecerme en un mensaje o en una carta, aparecer solo para escuchar y no para evitar...

será que ana me conoce tanto y sabe que las cosas que hago siempre estan mal hechas y sin embargo no he dejado de hacerlas. se que pierdo mucho cuando me voy pero lo hago porque eso poco que encuentro no es para mi...

entonces las huidas sirven para sobrellevar las penas.

Estoy en casa…

Tengo un cuarto provisional nuevo
Me gusta el chocolate abuelita
Me encanta largarme a la calle a donde sea, corto o largo el camino
He aprendido a andar en metro
Comienzo a extrañarte porque me iré y tal vez voy a perderte
Uno no pierde cosas que no tiene pero el alma encuentra consuelos pensando en que pudo ser
Me gusta el azul marino
A los 12 años me lastime una espinilla en un combate y sus secuelas aun me siguen
La espinilla no es en la cara sino en el pie… aclaro
Una nueva mudanza se acerca…. Ojalá la última
Que cuando puedo, veo Bob esponja por lo irónico y la complejidad que le dan a los temas tontos
Que de verdad te extraño y quiero llamarte pero no sé por qué me detengo
Estoy recordando la mirada acusadora de luna
Hacía años que no recortaba y pintaba papel…. Si, las habilidades se pierden
Que ojala no me odies por recortar tu foto
Se siente bien estar en casa y que las personas que necesitaba ver estén tan cerca
Creo que huyo de una responsabilidad
Pero si no hago lo que necesito hacer, pasare mi vida cuestionándomelo
Que perderé demasiadas cosas al irme
Tengo ganas de visitar a Fernando
Anafer ha crecido y no he podido verla
Que con todo y mi austero poder sociable, la familia se alegra de verme
Que yo no era así… mucho de mí se perdió hace tiempo
Que escribí el correo más largo y dice cosas que me daban y me dan vueltas en la cabeza
Hoy platique con Sheila y ella ya está en la obra
No puedo entrar a una alberca o al mar por un viejo miedo de niño pero que quede claro que si me baño
He recordado demasiado al sr y la galleta de la sabiduría
Tengo muchos nombres en la cabeza, nombres que eran importantes y que ya no están
Extraño a mi hermana en Vallarta
Me siento triste porque siento que algo me falta
Me han explicado cierto gen X en el mapa genético de los chilangos
Conocí al famoso drago y es un buen compañero de comics
Tengo una caja con viejas cartas que leo cuando necesito recordar cómo es que algunas cosas comenzaron
Soy el primero de 4 hijos
Soy el primero de 12 nietos
Te compre un regalo que no lleve el fin de semana
Ya hice mi primera crema de zanahoria…. Según yo, me quedó bien
Sonia bautizo a su segundo bebé
Ana está esperando su segundo
Jaime, Christopher, David, Tangerine y Arelly eran mis mejores amigos en Culiacán
Luis, Jhona, Nacho y Shei lo eran en Mazatlán
Vivi me debe un café antes de irse a DF =)
Ojala Samantha quiera ir a san miguel
Ojalá venga de visita
Hay historias ajenas que me hicieron sentirme importante por ser el elegido para escucharlas
Que me vi como un tonto porque no tuve palabras
Mi persona no ha sido tan importante para quien debió ser
Posiblemente soy el culpable de ello
Poco a poco ya no quedan lugares a donde ir
Conocí un mundo al que no pertenezco
Uno quisiera encontrar a una buena persona pero esa persona busca a otras mejores
Y eso es normal
Por qué hay personas mejores que otras?
Por más intentos que hago, la cebolla no me gusta
Soy enojón y grosero, mal hablado e imagino situaciones que nunca pasan o pasaran
Tengo 4 operaciones, una espalda lastimada, una espinilla en mal estado y un dedo doblado
Me gustaba mucho treparme a donde fuera. Edificios, arboles, estructuras; resultado? Algunas cosas del punto anterior
No me gusta salir en fotos y no me rio cuando salgo en ellas
Mis primos y yo cuando niños entrabamos a restaurantes y solo pedíamos vasos de agua de sabores
Armando es mi mejor amigo
Extraño mucho a MEIDAT
El único abuelo que tuve no nos hablaba y menos nos trataba como sus nietos, su esposa no lo dejaba
Cuando falleció mi abuela dejé de darle importancia a muchas cosas y cambié demasiado
Nunca te traiciones por una calificación o por dinero
No me gusta decir que soy arquitecto intentando ganar una posición sobre una persona normal
Mucho menos me gusta que me presenten intentando dar esa idea
Soy como cualquier persona que va, viene, ríe o llora…. Se hacer cosas diferentes y nada más
Tengo una extraña fijación con el numero 5
Me gusta el numero 7
La camisa que uso para jugar es la suma de los dos anteriores y yo no la elegí, me la dieron
Me gusta mucho el Ford mustang y ojalá para iniciar 2010 pueda tener uno
Prometo aprender a ahorrar dinero y no ser tan callejero
Me gustan los espejos de agua…. Acero, cristal y agua
A los 25 años me accidente y perdí un auto
El duvalin, el chocolate Carlos V y el mazapán son los dulces que mas me gustan
Vivías en mi calle y no puedo recordarlo
Y tuve que conocerte cuando ya no estabas ahí
A lo que tú intentas llamar fracaso yo le digo replanteo de estrategia… y está funcionando
Mi ex jefa Cony me alentaba a viajar y viajar siguiendo lo que quería
Y lo hice…. Perdí más de lo que gané
Después ir y venir, vagar y huir se volvió tan fácil
Crecí con 4 primos y mi hermana; éramos los primeros 6 nietos de mi abuela
Me gusta el café, lo tomaba como agua cuando estaba en el tecnológico
Café, roles de cinnabon o crepas de cajeta con vainilla de nieve
Ojos color café en donde pueda reflejarme
Tengo ganas de volver a ticul
Viviré mil años… el Sr. Burns y yo, estamos financiando los estudios de crio génesis
Recuerda…. Base, fuste capitel, balaustradas, almohadillado, medallón, ventana coral, rosetón y neoclásico
Yo recordare el esténcil, el suaje, escobillado y demás cosas extrañas con las que juegas tú
Luna, luna… dame un peso, dame un beso y una tuna
Si… soy un tonto y me sale natural

Cabe la idea de reescribir historias?

Estos días he regresado a casa, he encontrado, buscado, recibido, necesitado, visitado y recordado lo que era cuando me fui de aquí. Las cuestiones personales se normalizan, se llenan de sentimientos, de búsquedas y encuentros. De momento las cosas laborales que son las que menos funcionan dejan su importancia de lado y me dedico a disfrutar lo poco que hay de cuando me fui. Soy parte de una familia de costumbres arraigadas y de pronto también soy la parte delgada de la cadena que sin darme cuenta comienzo a romper sin la intención consiente de hacerlo dedicándome a sentir cada vez más la necesidad de correr de un lado a otro sin dar pie a pertenecer a un lugar en específico

He vuelto a casa y busco a quien más necesito, voy de aquí para allá queriendo sentir esa tonta necesidad de libertad que al no tener frustra mi mente y me hace sentir encierro. En pocos días si las cosas marchan como se debe, los momentos de libertad laboral habrán de terminarse y de nuevo las cosas viejas se ajustaran y seguirán el curso normal que toman en mí cuando no estoy donde pertenezco. Regresé y busqué a personas en específico sin la prisa de las veces anteriores aún sabiendo que la cantidad de días libres es enorme. Dediqué mis días a sentir con más calma lo que lejos perseguía, me senté tranquilo a escuchar, me senté tranquilo a pensar y ahora, aunque mi necesidad básica no desaparece, la idea de una nueva mudanza me hace sentir que pierdo lo que encontré en los días de descanso

Las partes irónicas que resultan de mi forma de ser y mi necesidad de desaparecer eran simplemente eso, ironías que solo a mi podían sucederme y ahora parece que la necesidad de la mudanza ayudará a cubrir las penas encontradas en mis últimos días en casa

gracias...

por las historias, por las viejas pláticas, por los lugares que visitamos, por la caminada que me hiciste dar, por lo verde que vimos aunque te gusten más las partes áridas, por los pies sin tenis, por los golpes y la mordida, por la cascada que aunque pequeña llenaba por dentro al haberla encontrado. gracias por la caminata en la plaza, por perder un día normal en cosas que yo hago, por los cantos, por acabar con mis heróicas historias, por la pareja que llevamos hasta el llano, por las bendiciones que nos dieron con o sin nuestra creencia, por pauline y paulette, por escuchar mis tontas historias, por compartir las interesantes tuyas, por la foto de duende, por ser el crítico del arco romano, por hacer del fin de semana una historia más en el baúl de mis recuerdos, por hacer de esa misma historia una más en tu cajita de sueños, por el fin de semana internacional de las gorditas, por la mañana sin agua caliente..... y que si había, por las riquísimas enchiladas =(....

por estar cerca y por dejar muchas cosas aquí y donde sea que yo este...

qué se siente cuando en la calle te encuentras a alguien a quien hacía años no veías??

poca madre... de poca madre.

no pude platicar con ella porque pasó rápido, iba sola y no ha cambiado nada... maría de jesús fue mi mejor amiga en la secundaria. de eso han pasado ya los suficientes años como para usar 3 manos si quisieramos contarlos. yo me quedé en san juan al terminar la secundaria, ella no estuvo ahí. al terminar la preparatoria yo me fuí a querétaro y no supe más de ella.

en aquellos dias no había tanta necesidad por tener celular y las famosas direcciones de correo electrónicas aún no eran tan indispensables.

demonios!!!!! no pude saludarla y en su vieja dirección ya no puedo encontrarla. aún así se siente de poca haberla visto y saber que esta bien.

esto es lo bueno de los regresos.... talvez el mundo no se detiene cuando nosotros nos desaparecemos de él y todo sigue y sigue. lo verdaderamente fabuloso es saber que muchos aún están aquí.

hace tiempo comentaba algo sobre las cosas que hacemos que no todos conocen y sobre las cosas que hacemos que no comentamos con muchas personas.... no todo mundo sabe que existe esta página y que he ido en muchas ocasiones de blog en blog o de foro en foro de otras páginas dejando letras.

la primera vez me lo dijo Erika la esposa de Juanjo (compañero de meidat) cuando al buscar la empresa donde trabajabamos en internet, google la llevó a este espacio....

ooye tienes una página !!! la estuvimos leyendo Juanjo y yo antier

..... silencio no sepulcral pero con cara de: qué digo, qué digo??.... ligera sonrisa nerviosa y carcajada al final. si, tengo un espacio donde escribo lo que leiste y que es a base de recuerdos.... qué más decir?

en cierta manera somos doble, triple o cuadruple cara pero no en mal sentido sino que uno comparte diferentes cosas y situaciones con diferentes personas.

el ing. José López también de meidat me dijo cuando me dieron mi correo de la empresa y que lo personalicé: con que tú eres edesher!!!... y de nuevo esa cara de: eeehhhmmmm si es para algo bueno sí pero si es para algo malo no.... jaja

antes de entrar a trabajar en meidat yo escribía mucho en los foros de una página y mucha gente de san juan la visitaba. el ing. López es de san juan y junto con otros amigos eran iniciadores de esa página.... vaya!! el mundo tan pequeño.

he regresado talvez a mi pueblo y por cosas casuales o causales el ing. López conoció a mi sr padre gracias a un logotipo de meidat que el ing. López encontró en el negocio de mi sr padre cuando compraba en él.

• no me diga usted trabajó en meidat?
• ..... no, yo no pero mi hijo si
• y quién es su hijo?
• ... se llama bla,bla,bla
• no me diga!! él es su hijo? y sigue escribiendo como antes?
• ...... ¿?..... eeehhhh.... si, creo que si
• me lo saluda mucho, digale que el ing. López de meidat le deja saludos

cuando mi sr padre me platicó la historia me dijo: y qué escribes?

mmm... nada, una vez dejé un mensaje en la página de san juan y una vez me toco escribir un relato para la oficina

puuaff.... la verdad, no es que huya de las cosas que hago jaja pero si hay cosas que mi sr padre no sabe... la conclusión es que al igual que aquella vez con Erika, se siente extraño que alguien a quien no le has contado que tienes una página te diga que te ha encontrado y te ha leido..... se sienten ñañaras jaja

con cada mudanza una caja vacia se abre para cerrarse llena de cosas que uno compra, carga, arrastra o consigue durante lo que dura la vida en esa etapa que se ha terminado. con cada mudanza aumentan las cajas que se llenan de aquello que has ido acumulando día con día y en cada mudanza vas haciendo una supuesta limpia de las cosas que ya no necesitas y en lugar de limpiar pareciera que entras en un momento de repaso para las cosas viejas que tenìas no solo de esta nueva mudanza sino de otras tantas atràs....

entonces en esta nueva mudanza salieron muchas cosas que encontré en libros viejos, cartas, fotos, intenciones y cosas que no se tocan y ven pero que vienen acompañando a esos papeles y a esas imagenes...

entonces apareciò la nota que escribiste el dìa que olvidé mi celular en tu bolsa allá en morelia; apareció una foto tuya y encontré otras tantas cosas que ya no eran tuyas sino de otras personas pero que igual significan lo mismo, son parte de un momento de la vida de unas personas con otras.

lo interesante de ir corriendo, huyendo o vagando de un lugar a otro es con la intención de demostrarnos que en ocasiones los demas tienen razón y nuestras acciones terminan en errores; por el contrario hay otras tantas cosas que hacemos que no son errores y aunque no signifique que terminen bien o mal, siempre nos dejan enseñanza. lo que hacemos y que parece que esta mal o que es apresurado sirve para poder decir que se tuvo el valor de fracasar y se tuvo la emoción de salir triunfantes de las diferentes situaciones que elegimos tener. lo interesante es poder decir que esas cosas buenas o malas las hicimos nosotros por el hecho de conocerlas; las hicimos para poder decir que son experiencias y para poder decir que nadie más las hizo por nosotros y que en lugar de escucharlas de bocas de otros, preferimos vivirlas para contarlas...

una mudanza más que no significa perder sino ganar y que significa recordar aquella vez que pudo haber sido la primera ocasión que huía de casa dejando todo con tal de vivir cerca a donde estabas tú. una mudanza más solo sirve para anotarla en el número total de veces que me moví buscando o huyendo de algo. una mudanza que es una película en cuanto cartas, escritos, fotos y vivencias que me llegan a las manos y a la mente cada que abro y cierro una nueva y una vieja caja de mudanza.

a decir verdad, no me gusta mucho escuchar a luis miguel. obviamente he escuchado muchas de sus canciones.... ésta en especial la escuché en un parquecito de morelia un domingo por la noche en unos portales junto al jardín de catedral...

colage de recuerdos...

talvez muy a lo lejos buscaba un pretexto....
el pretexto debía ser mio, no de otros...
talvez es hora de volver, talvez....
llegaron las vacaciones =)

estamos pasando por un pequeño bacheo.... pequeños tiempos de austeridad y aquella grandeza que se vislumbraba a lo lejos, ahora solo parece un intento por sobrevivir. es cierto que todo por servir se acaba y a veces al hacer malos manejos se pierden muchas cosas y termina uno haciendo solo una cosa: sobrevivir

me han dado una plática de las cosas que funcionan a distancia y de las ilusiones y sueños que las personas se hacen sobre esas cosas que no tienen en realidad una verdad fisica y explicativa sobra la cual sustentarse... en otro tiempo yo hubiera creido cualquier cosa que me explicaran, dijeran o contaran. qué nos queda? la bendita experiencia que dejan las cosas viejas y ahora no hay en este mundo una sola historia que me haga creer que las ilusiones y sueños basados en ideas sin sustento funcionen.

las realidades alternas a veces terminan por comernos y nos creemos tanto nuestras propias historias que no hay nada que nos haga salir de ahí... irónicamente hay personas que tienen en la cabeza una idea pero que sus acciones responden a situaciones reales que terminan chocando con la idea resguardada en la cabeza.... esas personas tienen credibilidad entre lo que hacen, sienten o dicen? con los dias la credibilidad se desvanece o al escuchar las historias llenas de ideales no atinas a forzar la imagen de las acciones con la imagen de las explicaciones de cómo es que el mundo será feliz si lo gobernaramos.... si, demasiado sarcasmo, ironía y burla.... digo, no es que a estas alturas una persona quiera enseñarme sobre situaciones que ya me sucedieron intentando convencerme de lo rosa de su mundo imaginario que contrasta demasiado con las cosas que hace

he ido a ver la película - REC - que es algo así como una mezcla fría de "resident evil" con "the blair witch project" y puedo decir que no está tan mal... tiene ciertos momentos de burla, risa y cosas tontas. a final de cuentas no pasa nada, nada concluye

solo diré que: en la obra hay 4 bomberos.... =S

te acuerdas de esas extrañas listas de las cosas que no serías capaz de hacer y de las listas con cosas que esperas cumplir...?

me acuerdo también del refrán: cae más pronto un hablador que un cojo...

no,no !!! pero me llevaron engañado, me engañaron vilmente para llevarme lo juro, juro que lo juro... me dijeron: solo 20 minutos y nos vamos... =( ... ojalá samantha nunca se entere porque si no, no me la acabare

caí... caí engañado como niño bajo la promesa de un mazapán ='(

lo peor... cuando me dí cuenta del engaño, no pude escapar y lo unico que me quedó fue sacar una foto para molestar a mis hermanas (tengo que desquitarme con alguien)

hay cosas que en este mundo no debieran existir.... el queso amarillo y moderatto son dos de esas cosas

con olor a muerte se van los últimos días de este mes...

no muerte por tragedias sino por festejos venideros, muerte porque el fin del mes marcá el inicio de las fiestas de más tradición en este país. lejos de san juan, san pedro, san antonio y todo el equipo de santos y santas que deambulan por la sociedad mexicana se tocan los días festivos más arraigados.

el trabajo de investigación escolar sobre el museo de la muerte en mi viejo san juan iniciaba con textos parecidos al siguiente:

el hermetismo creado al entorno del tema por ciertos circulos de poder, poco a poco se abre gracias a la necesidad social por entender el inicio de un supuesto fin y si acaso existe un segundo inicio o se trata solamente de un culminar a lo largo de una vida bien o mal peregrinada. es esa enorme necesidad social e incluso espiritual la que nos lleva a saber si esas viejas historias y visiones de otros tiempos sobre el mismo tema son en algún punto coincidentes con la nuestra... presumir al mundo la forma en que el mexicano considera el tema muerte, es la mejor de las herencias culturales generada por el legado historico que nos antecede como pueblo.

entonces, regreso al día de hoy y escribo:

con olor a muerte se van los últimos días de este mes... días de recordar a los que ya no están; dias que fueron de llantos ahora volviéndose de festejo. días para esperar visitas nocturnas, para ver a los viejos familiares nunca conocidos, para recibir a los amigos que casa no encuentran y apoyandose en los nuestros llegar a compartir la cena, dias para no dejar de lado las costumbres, días de altares y de ofrendas, días de rimas adecuadas, días de pensares, días de sentires y extrañares...

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y aprovechando que nada tiene que ver con el día de muertos, felicidades al único escritor de este blogg que cumplió añotes =D, al ingeniero rubiel que también, a paola en culiacan, a david en los cabos, a mi señora madre, a irene en san juan, a mi primo oscar, al tonto de bernardo y mi ex contador. para el mes que viene saludos al "super salus", a la patrona sheila aqui en la obra y a "super nacho"

buscando explicar lo que uno es, lo que a veces se requiere y que lo que en el mejor de los sentimientos uno espera encontrar creo que necesito mas de dos o tres hojas para comenzar y talvez contando una historia larga llena de diferentes paisajes es como puedo robar un poco de tu tiempo ahora que ha dejado de ser mio y hacer con toda la intencion del mundo que por un instante vuelva tu atención a mi

historia tras historia es como se entretejen las vidas de las personas y al intentar observarlas uno encuentra que los temas en cada una de ellas rara vez cuentan historias similares que culminan con los mismos finales felices o infelices; entonces por mas que parezcan que una es copia de otra, son los protagonistas los que con su sentimiento habrán de darle el valor que cada una requiere. a veces para el receptor de los relatos esto no significará nada en su propia cadena de historias pero talvez en algún punto encontrará una vieja idea que traera a su mente, su alma y su cuerpo un viejo recuerdo o espasmo del tipo sentimental

para efectos del sentimiento, la dualidad de las personas no tienen según yo nada que ver con qué tan malos o qué tan buenos somos sino con el alma externa y no genética a nosotros pero que ha de complementarnos. la existencia de la equidad en los aspectos de vida se mide por elementos pares que no provienen el uno del otro pero que conjugados son parte importante del buen funcionar del mundo y de los que nosotros representamos en el.

las necesidades no vanales no son capaces de crearse a placer, a exigencia o al antojo de los propietarios; las necesidad más importante para el hombre viene del alma, viene nacida del sentimiento puro y de la verdad universal de crecer como personas y no como elementos individuales. la verdadera necesidad humana no pretende al pasar de los tiempos y los lugares volar en soledad y al camino de la busqueda, lo único importante es no morir en el olvido de aquello que todos buscamos.

necesidad sentimental capaza de cambiar la perspectiva casual-normal de una persona común y corriente es lo que te hace grande; necesidad de sentimientos, necesidad de ideas y necesidad de un alma que con solo tocar la tuya, transforme lo que eres. entonces, el hombre que a veces huye de un lugar a otro intentando encontrar paz en su alma para que esta vuelva a necesitar lo que ha de sanarla, se topará con alguien que sin darse cuenta le devolvera la escencia a eso que parecía muerto y de ahí puede uno decir lo siguiente:

NECESITAR Y AMAR SON LA INEXPLICABLE RAZON FISICA Y SENTIMENTAL DE LO QUE UNO PUEDE DAR, HACER O CREAR POR UNA PERSONA AMADA; AMOR ES EL LAZO NUNCA VISIBLE PERO SIEMPRE CONSTANTE DE UNIRA A DOS VIDAS POR EL PASO DE LOS AÑOS Y HASTA EL FINAL DE TODOS LOS TIEMPOS

para mi, las palabras escritas valen demasiado aún cuando la escencia de la comunicación humana sea a base de expresiones orales y nunca esta de más dudar un poco de ellas porque pueden ser pronunciadas por la rapidez del momento o como consecuencia de ideas no pensadas. habiendo llegado a estas lineas, la mejor de mis sinceridades me hace decir que despues de tanto caminar o huir, mi alma aprendió a necesitarte, mi alma despertó el día que te vio, aprendió a pensar en ti, aprendió a verte al cerrar los ojos y como alguna vez lo dije; comenzó no solo mi alma sino mi plena conciencia a necesitar estar más cerca de ti. aprendí a mirar en tus ojos e intente ver lo que en ellos había, aprendí a pensarte y nunca querer perderte...

el alma duele y lo poco que somos no consuela ni sana lo que por dentro se rompe. aprendí a tocar lo bueno que es poder acompañarte sin poder detenerme al desmoronarme cuando tu ausencia llenó mis tiempos a solas; no dejé de pensarte, de verte o extrañarte y hoy como hace algunos dias, dueles

me duele la creencia de una invisible muralla, me duele querer correr y buscarte porque para mi mala suerte siempre he sabido cómo encontrarte, me duele pararme frente a ti y que tu indiferencia me mate, me duele en cierta parte pensar en que al tomar camino no quieras verme o en el peor de los casos que a la media del camino caiga vencido sabedor de que las cosas viejas asi deben quedarse... aprendí a necesitarte, aprendí a quererte y aprendió mi alma a que tus ojos la despertasen.

el espiritu aventurero regresa....

un corto paseo de fin de semana para seguir conociendo lugares, personas y diferentes atardeceres. caravana de vehículos, nuevos amigos y compañeros viejos de trabajo que como yo, usaremos el finde para dejar atrás un poco las cosas de trabajo y poder regresar el lunes con la cabeza un poco más despejada de los enredos grupohoustonianos que solo sirven para crear desconcierto, estress y malestares del aspecto laboral.

el famoso muelle de San Blas en el estado de Nayarit será uno de los puntos a visitar y al sonido de la canción como música de fondo llenarse de muchas ideas y traer imagenes a la mente de situaciones, cosas y personas. lo normal para los dias de descanso y de disfrute aunque la palabra disfrutar y descansar tienen un sentido relativo según la necesidad de la persona que se vale de estos verbos para sobrellevar la carga de los dias, es tener cerca cosas importantes y anhelar nunca dejar de tenerlas.

para los que vamos y venimos, las mudanzas y andanzas son poco a poco la manera más normal de vivir, despertar aquí o despertar allá son en mi caso el más simple significado de libertad y de que las cosas que uno quiere ser y hacer las puede lograr; todo mundo llena de prioridades y planes de vida sus dias y en base a ello es que hacen que sus actividades tomen forma para un futuro a veces incierto aunque muy bien planeado. sin hablar de que huir de un estado a otro sea mi plan de vida, puedo decir que si es algo que yo planeé hacer. un día te despiertas de las pocas horas que puedes dormir y sabiendo que no queda nada te nace la necesidad de caminar o huir para demostrarte que hay cosas que no pueden detenerte y que para las otras que son importantes aunque diste todo lo que tenias al momento no siempre es suficiente. es una necesidad incongruente de no sentirte atado a nada fisicamente aunque por dentro la cabeza y el alma no dejen de decirte que mientras más huyas más pesada se vuelve la carga y con los días una mudanza y otra se llena no solamente de muebles, ropa o vajilla nueva sino que acumulas la necesidad de cubrir esa ausencia que te incitó a huír la primera vez...

el efeto nómada tiene en sus recompensas el sentirte libre de poder despertar en un sin fín de lugares mientras ves como los años después de tu primera salida se han ido acumulando y en tu cabeza sucede lo que en ninguna otra porque no todos podrán lo que con desición y con un costo alto pocos pudieron y aunque los comienzos son dificiles, en ella se guardarán nombres e imagenes de personas, amigos y lugares que conociste a lo largo del andar y por consecuencia la capacidad para reproducir todos esos recuerdos te obliga a ampliar los anaqueles e inconcientemente sientes la necesidad de almacenar más y más. te perderás talvez de muchos momentos de las vidas de los amigos, familia o conocidos de allá en aquel lugar al que perteneces pero podrás al ir de un lado a otro tocando las vidas de otros a quien nunca imaginaste conocer y pisarás lugares que dejarán algo dentro de ti.

hoy llega mi cochecín de culiacán....

por todo esto y muchas cosas más. le mando saludos al agente 190 de la patrulla de tránsito 2049, el sr. José Carlos Chavez por ser la persona más nefasta, corrupta, prepotente, sin criterio y cobarde....

así que puedes ir a joder a tu madre....

gracias

este relato me lo contaron el mismo día que me enseñarón a escribir...

** en una parte desértica había dos familias separadas por una distancia de kilometros una de la otra; los padres de las casas eran amigos desde la infancia y se veían en muy contadas ocasiones pero la amistad seguía intacta. en una de las familias la mamá cayó enferma de gravedad y necesitaba medicamento para poder salir adelante. su esposo no tenía dinero y rápidamente envuelto en la frustración, la necesidad y su angustia, escribió una nota para su amigo al otro lado de la llanura. tomó una de las palomas y puso en su pata la nota que llevaba el texto pidiendo ayuda.

cuando su amigo leyó la nota no entendió exactamente lo que significaba y se molestó porque lejos de un saludo amistoso en el pedazo de hoja encontraba exigencias y mandatos; ofendido porque la amistad nunca los había llevado a esos extremos salió a caballo a reclamarle a su amigo lo que estaba sucediendo. durante el camino repasó y releyó lo que decía la nota y no encontraba cómo una amistad de tantos años no encontraba mejores palabras que las que su amigo había utilizado.

al llegar a la casa entró empujando lo que había a su paso y de manera bruzca; al abrirse completamente la puerta, vió a su amigo arrodillado junto a la cama y su esposa **

de ahí que siempre he tenido esa idea de lo que significan las palabras y cada una de ellas es un estupendo acomodo de letras que tienen como significado cosas frias que encuentras en un fino o burdo diccionario.... las palabras importantes significan lo que nosotros ponemos en ellas y las mejores palabras son las que se llenan con propósitos afectivos producto del sentimiento

entonces si yo escribo unas escuetas líneas para ti, no significa que pretendo ganarme el cielo ni que me entregues lo que medio mundo busca; significa que las personas forman lazos unas con otras y el guardar sus nombres, rostros y esencias no son para cobrar con unas letras la recompensa sino con el simple y tonto detalle de saber que para alguien nosotros somos importantes

- german dehesa decía( y creo que ya lo he mencionado bastante jaja) que una historia escrita tiene 3 etapas escenográficas que corresponden al autor, al que procesa el texto y al usuario final que es el lector... obviamente el lector tendrá un sin fín de escenografías más que se adaptarán según la persona que lo lea -

siendo así, entonces las palabras que se escriben con un proceso afectivo no necesariamente buscan recompensas y tampoco se disfrazan de malas intenciones; las palabras que se llenan de sentimiento sirven para que la estupida alma del que las escribe se llene de extraña satisfacción por hacerte saber que tu persona y la de otros más sirve para algo dentro de la miserable vida que el escritor lleva cuando tiene letras y palabras que escribir...

simplemente una palabra afectiva producto de un buen sentimiento necesita no solo leerse y releerse sino también comprenderse

Había pensado ya demasiado en ello…. Poco a poco intentando hacer saber que sigo vivo a kilómetros es que termino molestando más de lo bueno de que puede ser saber que estoy bien… o por lo menos pensaba que buscar a alguien era una manera de decir que cierto tipo inestable de persona no puede vivir tan cerca pero que a donde se va lejos no olvida a los que más le importan.

Obviamente no es grato que te llamen cuando sea y donde sea porque la razón de que las personas extrañas se vallan es que no pueden buscarte de la misma forma en que lo hacían e intentando compensar que nunca estuvieron es por eso que llaman y escriben… también tienen razón al molestarse porque alguien los molesta de madrugada o cuando están ocupados en sus cosas importantes; pero más problemático es cuando las palabras que uno escribe o dice lastiman o confunden

Roídamente camino pensando que así como yo quiero saber de ellos, también les gustaría saber que ha sido de este lado del mundo y hace ya un buen rato que los letreros dicen como frase de juego en una ronda de niños, que “el que se va a la villa, pierde la silla” o que las personas no pueden conservar un espacio en un lugar donde ni siquiera están. De todos modos, qué significa una persona que no puedes ver? Es tanto así como haberse muerto

En los arranques de soledad lo que buscas es compartir con alguien un escueto hola que se convierta en una pequeña platica para que ambas personas sepan que el lazo social que los une no desaparece; últimamente los arranques de soledad no dan para muchas finas palabras y a lo único que llego es a escribir mensajes en plena medianoche o madrugada

Entonces uno entiende que las personas necesitan menos palabras necias, más silencios y escasas letras acomodadas que solo fomentan más y más la soledad perdiendo lo poco que quedaba

en la forma de mantenerme vivo encuentro cómo es no salirme de la rutina monocromática y ausente; me encanta en las fotos encontrar cosas importantes que me recuerden lo que soy ahora. veo una foto en un descuido buscado intencionalmente mientras pasan mis horas al caminar por la obra, veo una más de regreso a la oficina pero siempre buscando que no sea la misma persona...

veo fotos de personas importantes y de ahí se entiende como en ocasiones y a percepción individual la vida se vuelve un poco doble y haces dos actividades, sentimientos o movimientos casi al mismo tiempo y no necesariamente por el mismo fin sino por un simple costumbrismo que al llevarse a cabo significa algo importante que llena de buenas intenciones los adentros y funciona como un combustible interno para no dejarnos morir mientras caminamos...

te das cuenta que las imagenes que producían sentimientos ahora abrazadas por la serenidad del tiempo producen solo cosas racionales y que esas cosas dominan sobre lo que sentías días atrás dejandote ver que no siempre es confiable decidir sin meditar.

por contraparte y talvez al momento ofuscados por el sentimiento el proceso de meditación suele ocasionarnos más problemas que soluciones y arrebatadamente las acciones que dominan pasarán su factura y aunque lo sabemos, es más emocionante el arrebato y la aventura para un día intentar decir que los costos pagados no se comparán con los conocimientos adquiridos gracias a desventuradas excursiones conociendonos como personas...

saludos a nora :) y a garu

café para mi vaso
café para recuerdos
café para tardes lluviosas
café para contar historias

café en tus ojos
café para describirlos
café para las almas
café para esperar tu llegada

café para extrañarte
café para pensarte
café para llamarte
y café.... café para enamorarte

los cafés son el refugio eterno para las tríbus nómadas...
llegan a sus mesas cuando la tarde pinta lentamente un cielo fatigado de su nombre
piden café, se sientan, abren diarios, miran las noticias de un mundo que no les pertenece

que distinto el oceano de cántina; uno puede beberse el mar entero,mirarse en el espejo, interrogarse y al mismo tiempo combatir una manada de dragones sabiéndose San Jorge sin espada...

pero el café no es cómplice de olvidos; es el negro laúd de la vigilia.
triste asunto acodarse en una mesa a medir el sabor de una desdicha que con otros muertos es posible compartir...


relato prestado de una mesa de cantina, prometo investigar el nombre del autor.

y por que escribes o intentando entender el embrollo de letras, palabras y frases inventadas quiero preguntar.... por qué le escribes?

porque escribirle no es llenar de correos kilometricos su bandeja; escribirle no es atosigar con letras intentando demostrar que para mis dias los suyos aún guardan importancia... llenar de letras una virtual hoja es para decirle que lo que hace tiempo ha pasado sirve para los futuros, para mis ideas que intentan estar dentro de sus sueños. con las equivocaciones y las falsas esperanzas que esto produce, escribirle no deja de ser alimento de un alma roida, cabisbaja y andante que en sus razgadas ropas se puede contar el estrago que la ausencia, la soledad y el tiempo le causan...

encontrarla, observarla y perder la noción del tiempo aunque durante la platica ella me recuerde que el tiempo se me acaba y el reloj como si fuera enemigo sus manecillas no detiene... escribir es la unica manera de hacer saber que vivo sigo y que a la lejanía de sus días no me he perdido; escribir es saber decir con palabras lo que en su momento mi boca por miedo no alcanza a pronunciar y al compas de los recuerdos cuando la mano sobre el papel se posa es que una a una las letras se invocan para formar no palabras escuetas sino necesidades de mi alma...

hacer crecer palabras ayudadas por recuerdos, necesidades e intenciones son para saber que las cosas solo pueden ir de un solo lado y que al terminar todas de entenderlas, nunca de regreso volveran trayendo algo.

escribir para extrañarte, escribir para necesitarte, escribir para esperarte; escribiendo rodando de un lado a otro, escribiendo rogando mi camino hacer girar mirando hacia ese otro que forma en mi adentro las palabras que viajeras no descansan...

letras que vienen y letras que viajan, letras que no escuchas pero que entre espacio y espacio una pequeña canción para ti ellas guardan...

el comentario de la noche....

la raza de bronce, vestida de oro verde

- Tu sabes que escribo…. Cosas tontas o garabujos sin sentido…
- Sabes que algún día quise ser locutor de una estación de radio? Y podía, creo que podía.
- Comencé a escribir como terapias
- Después era para decir verdades propias
- Cuando oscar cueva el “mamón” de la escuela dijo: algún día yo escribiré en esta revista (señalando una muy famosa entre los estudiantes de arq) yo pensaba que las cosas importantes se perseguían y además me caía en la punta de ….. la catedral de san miguel
- alguna vez imagine tener un compañero en la página para que escribiera cosas que hicieran no ver tan negro lo que yo ponía
- otras veces imagine como el “mamón” de oscar escribir en una columna (aunque no en la que el quería sino donde fuera… no sé si era importante porque creo que nunca me dedique a intentarlo)
- la idea de la página nació entre compartir escritos con el fher social en meidat después de que yo tenía mil cosas escritas en casa
- esas mil cosas tenían dedicatoria y mi página quedó aislada de ello para iniciar una compartida- como no pude tener un compañero de blog, pedí regaladas 3 historias cuando el círculo de los 4 existía

conocerte cuando más necesitabas a alguien fue un tonto error... más tonto porque no fue mio; yo solo pasaba cuando más sola te encontrabas. decidir no conocerte? esa si fue mi desición porque tu invitación pude no haber aceptado. te escuche reir, te escuche llorar.

en las reglas de la reciprocidad entre personas, así como te escuché me escuchaste; así como te escuche llorar me escuchaste hablarte de lo que me daba miedo. poco a poco comenzaste a liberarte de lo que te tenía triste y caminaste de nuevo a lo que siempre habías sido.

en el camino que dibujaste para ti, yo solo quede mirando cómo te alejabas y cuando mis palabras se perdían en tu distancia, el viento pudo impulsarlas arrepintiendome de lo que en ellas pronunciaba.

y me perdí en los días que me rodeaban, me escondí y con la ausencia marcada por tu partida comencé con lo que normalmente hacia hasta que te volví a encontrar en un boceto no tan marcado pero en ciertas partes un poco gemelo al que tenías cuando te conocí. de nuevo te escuche reir, te escuche llorar y las historias de incertidumbres, amores y dolores se volvieron a compartir.

en un pequeño viaje volví a pararme frente a ti tan solo para sembrar en mi cabeza la duda de si esto será una vieja reproducción histórica de algo que pasó..... la diferencia ahora es que los antecedentes y recuerdos pueden tener una tonta salvación.

la empresa tiene un boletín con datos interesantes de la vida, recordatorios, citas, reflexiones, sermones del depto de recursos humanos, etc, etc... se ha publicado el número 3 (si... es muy muy muy nuevo el boletín).

cuando publicaron el primer número escribí una humilde idea sobre que los asociados(así nos dicen, no somos empleados sino asociados) pudiesen comentar algo y así ponerle más páginas a la edición. me dieron las gracias por la idea y prometieron que solicitarían aportaciones de parte de nosotros(los demás que no somos parte de la "editorial").

para el tercer número el director de operaciones escribió una carta con comentarios sobre el compromiso con la empresa y demás situaciones laborales y al final abrió una sección pidiendo que los compañeros cooperaramos con el boletín comentando sobre sueños propios en torno a la empresa y su camino al éxito.....

el escueto escritor de este blog presto escribió un texto de esos que se saca de profundas entrañas y lo envió esperando ser ejemplo(no heróico) para que los demás compañeros compartan ideas..... (tontamente sigo pensando que todas las empresas son como meidat :S)

y a los 40 minutos recibí respuesta :D !!!!

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E----, te agradezco un mundo la respuesta inmediata a mi escrito; sin embargo, en charla con Carlos Alberto Limón, responsable del boletín semanal, me dice que no era la idea original publicar este tipo de artículos. Pero mi sugerencia contigo es que le mandes textos cortos relacionados con experiencias en tu trabajo, en tu cambio a CECOMA, en el aprendizaje en la obra, en la interacción con los demás asociados allá y en la mirada desde CECOMA a los que estamos en Culiacán. Sé que hay un mundo, un pequeño y enorme mundo, en CECOMA, del cual nos puedes hablar con esa calidad que tienes para escribir. Yo te felicito por tu texto y por tu decisión de enviarlo, pues sé también que no es fácil hacerlo. Me gusta tu manera de escribir. Si más adelante surge una revista o un libro, seguro participarás en él , por lo pronto escribe y manda a Carlos tus escritos relacionados con las compañías y las obras en las que trabajamos.
Saludos

José Manuel Frías Sarmiento

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no me sentí derrotado mas sí apachurrado e intenté escribir sobre los sueños y recuerdos y cosas dulces que ellos quieren....

no puedo :'(, no puedo escribir de esas cosas. no puedo escribir nada que no suene a ironía, sarcasmo y cosas extrañas.... adios la fama y la fortuna de ser columnista de prestigiado boletín semanal jeje

se puede salvar a la gente de ser sí misma.... ?

tengo una costumbre especial sobre las personas....

tengo como todas las personas tambien el poder de ser estresante, decepcionante y demás cosas que podrán decir de mí las personas que me conocen. esta semana he pensado en ello y ayer en una platica con luis y después de haber escuchado por la mañana a travez de la mampara una plática extra sobre una persona conocida me he dedicado a pensar mucho en la imagen que uno se hace de las personas gracias al convivio que se tiene con ellas.

no se trata de decir decepcionante sino más bien que a veces las cosas que se escuchan no concuerdan con lo que uno conoce y no hablo de chismorreos o prejuicios porque es importante decir que la platica no tiene nada que ver con ese tipo de cosas y que lo escuchado y platicado parte de personas de confianza. sé que puede ser normal que uno por sus acciones se caiga de la percepción buena que otras personas tengan de nosotros y que nadie como dice la canción, es "moneda de oro" y mi punzante día de ayer pensante en esa persona no termina y pienso mucho en ella (la persona) porque mucho tiempo tuve relación cercana no sólo como compañeros de trabajo sino también como amigos y es ahí donde las cosas que me ha tocado escuchar de ella (de nuevo, la persona) no concuerdan con lo que conviví.

es cierto que más de uno que me conoce podrá decir: edesher? el corajudo ese ojos de japones??? no' hombre, ni te le acerques.... y es cierto también que nadie esta excento de ser decepcionante según las acciones que comete. realmente basado en los criterios propios de lo que significa amistad, no puedo creer que esa persona en especial sea lo que escuche en la última semana.

al convivio con las personas talvez uno puede creer que conoce un tanto del otro como para poder saber hasta dónde sí o hasta dónde no esas personas pueden cambiar, hacer cosas buenas o cosas malas y talvez comienzan a significar demasiado en el lazo de amistad que al conocer una faceta recien descubierta nos queremos convencer de que esa persona no es como se nos da a conocer y aunque quiero no ser prejuicioso porque si dijera que no lo soy sería tan mentiroso como el que más pero si se que es la convivencia que tuve con ella(tercera vez, la persona) la que me dice que me siento un tanto decepcionado porque no es quien yo pensaba.

esto tampoco significa que le dejo de hablar y eso sería a mi manera de pensar una niñeria pero si se queda en la cabeza un poco marcado todo ese parlamento escuchado y se reproduce cada vez que la veo.

y en serio, no juzgo y no critico porque he aprendido y porque me enseñaron que las personas hacen lo que tienen que hacer porque en el momento no hay una opción fácil, viable o perfecta por cual decidir más que por la que se decide.

se siente raro escuchar algo malo de una persona conocida, se siente raro y mal traer esas palabras en la cabeza, se siente raro y mal traerlas tanto tiempo reproduciéndose y peor se siente cuando esas palabras e historias malas son verdad

no fue el mejor lugar para una cita jeje pero bueeee.. la estación de metro sirvió de fondo para la foto.... saludos sam

el eterno cuento que significa casi ley para mi en el que las palabras son solo letras que siguen un orden para formar significados que puedes encontrar donde sea y esas palabras no valen hasta que nosotros les formamos un significado especial. Un significado para mi al recordar tu nombre, un significado al escribirlo

Y hoy después de tanto tiempo aún me tomo demasiadas noches para pensar en las cosas que pasan y que si acaso pudiéramos conocer con 5 minutos de anticipación qué tanto podríamos hacer por cambiarlas?. las haríamos diferentes no para salir beneficiados o por egoísmos sino para no salir dañados y para no marcarnos el alma por cosas que no pueden ser o por sentimientos que uno deja crecer y que al pasar del tiempo cuando han crecido demasiado ahora tenemos que cortar

no es tan fácil para algunos porque han dejado que ese pequeño tallo que sembraron sea después un enorme árbol con un tronco tan grueso que no lo abrazan 10 hombres y hoy quisiera culpar a alguien por este frío que se siente por dentro, culpar a alguien porque se llevo algo mío que no puedo encontrar, por dejarme ese sabor en los labios de lo que eras tu y que a veces cuando el viento sopla me llega aún más ese aroma tan tuyo que se que no encontraré jamás…

... Y lo que te puedes preguntar ahora yo lo he preguntado siempre; me lo he querido contestar el mismo número de veces y no termino de llegar a algo que me haga dejarte en paz… lo que me ayudo a irme fue lo mismo que me ayudo a regresar y sabía que regresar no me devolvería nada pero parecía que estar lejos dolía más que estar en casa

No entiendo mucho pero esto es mejor un intento por reunir fragmento por fragmento lo que quiero decir, es una forma de no perder el hilo de la historia que como todo tiene un principio pero no es una de esas novelas de las cuales puede conocerse el fin o talvez este relato tiene dos finales alternos que concluyen según el propietario de cada historia haya querido.

Se que esto que estoy haciendo no se alcanza a juntar en un solo día y he retenido las ganas de hacerlo desde hace mucho y aunque sé que de nada sirve, aunque sé que esto no logrará nada y posiblemente solo genera problemas no he podido resistir la necesidad de seguir hundiendo el dedo en esa parte que duele desde hace mucho en mi.

entonces pensarás lo mismo que yo pienso todos los días… por qué no te has ido de aquí o por qué tontos no he dejado de recordar cómo te llamas, dónde vives, cómo llegar a tu casa; o por qué tontos sentimientos de necesidad por saber de ti no me han dejado ser lo que solía parecer

Se detiene el tiempo queriendo encontrar cosas que no conozcas que pueda escribir para explicar la necesidad de hacer lo que hago, explicar aunque de nada sirva o aunque en la lógica de todos, mis excusas no surtan el efecto de verdadera intención justificada y que me libre de culpa por seguir causando lesiones en lo que son tus nuevos días…

Si tan solo pudieses sentir el frío que camina por dentro comiéndose lo poco que queda y que no ha dejado crecer por dentro algo tan grande o tan necesario que me ayude a dejar de vivir con la pena que me ha estado comiendo, si tan solo pudiera culparte por las noches en que te encuentro cuando estoy dormido sin poder decir no al aviso de que te veré cuando doble la esquina en aquellas calles donde siempre te veo… si tan solo pudiera mantener de pie los escasos restos de persona que por dentro queda porque aun con lo que ha pasado, no soy el mismo, he cambiado, he huido, corrido y me he escondido; he crecido, he conocido y vivido más de lo que imaginé; fui, vine, me senté para descansar y al levantarme restos de mi voy dejando por donde he pasado día con día pero de todo este trajín que se ha vuelto mi vida, una sola cosa no ha cambiado

Felicidades Ileana!!!!

si quisieras saber de mi habría mil maneras de decirte lo que hago o lo que espero, lo que pienso o lo que quiero. si quisiera saber de ti, mil maneras de encontrarte como un plano trasaría...

para GH la imagen es lo más importante....

vale madre que la obra no avance, los insumos no lleguen, las requisiciones se atrasen, el programa de obra mienta, los costos se eleven, que tengan procedimientos arcaicos, que mezclen conceptos haciendo batidillos presupuestales, etc, etc. (cosas tontas de obra)

me dieron cuando llegué a la obra una pequeña mampara que sería mi lugar de trabajo, acomodé mis cosas y estaba yo muy tranquilito laborando en mi cuchitril cuando a los pocos días me dieron escritorio y me cambiaron a un privado. despúes de 4 meses y de contratar a un jefe de obra de una obra que no es donde yo trabajo ,me quitaron mi privado para darselo a él porque era inadmisible que un responsable de obra estuviese en una mampara gerencial.

como me quitaron el privado me mandaron al lugar de él y de nuevo acomodé mis triques y en menos de una semana mi jefe se ha ofendido jeje y es que me sacarón sin avisarle.(cabe decir que el privado era de él pero era tambien mi oficina porque mi jefe no esta en la obra más de medio día a la semana)

ante la ofensa recibida ha exigido que le devuelvan su privado acondicionando una mini sala de juntas que tenemos y entre el pliego petitorio va anotado un escritorio nuevo, una mesa redonda para minijuntas nuestras, persianas y acondicionamiento técnico. el gerente de construcción, el jefe de obra nuevo y nuestro jefe de obra han dicho que mi puesto no contempla el tener un privado.... la verdad a mi me da igual si es una mini mampara, una mampara gerencial o un pequeño escritorio pero la respuesta de mi jefe fué:

es verdad, edson no necesita un privado pero el privado es para mi y él puede usarlo como mejor le parezca.....

tóma maría tus tortillas !! jajajaja

digo.... me gusta la humildad y creo no ser soberbio pero la respuesta me dió risa y estuvo bien por el hecho de despojar a mi jefe de su privado ja.

de por sí la rivalidad entre obra y proyecto no se termina, ya era justo que aunque fuese de esa manera nosotros ganaramos una.

el séptimo pecado capital...

no es que me valga madre.... "ciertamente" no es un tema que me guste comentar porque me salen más dudas y entonces me molesto porque son cosas que nunca nadie podrá contestar.
lejos de eso, creo que nos dejamos llevar (nosotros la masa) (digo... porque son más los que prefieren creer que investigar) por las primeras palabras disfrazadas bajo gritos de CUIDADO !!!! NOS QUIEREN ROBAR !!!! y hace tiempo que el tema de la reforma energética esta bailando las calmadas entre caprichos, fantasmas y visiones tétricas casi casi cataclísticas extintoras del "mundo mexicano"

el siempre preocupado gobierno del DF (coincidentemente principal opositor a todo y a favor de nada) se ha esmerado por generar una encuesta pública a la que según yo solo asistirán los acarreados y fanáticos propios del partido; posiblemente y como es normal he de equivocarme y asistirán también personas cuerdas y concientes de la "problematica" que existe en torno a la supuesta privatización de pemex. que lástima que este país se mueva titireteado por las especulaciones y lo que se llama reforma energética para muchos, para los escandalosos se llame privatización, traición y demás....

las encuestas son buenas, las consultas ciudadanas son mejores pero..... lo que quieras escuchar será producto de lo que debes preguntar y entonces creo que muchas cosas se malentienden o se diseñan para que se malentiendan a propósito y así poder decir que la voz y voluntad del pueblo se pisotea para ganar simpatías convenencieras al obtener resultados buscados que servirán para demostrar que nosotros(algunos) no estuvimos nunca de acuerdo en vender nuestro país.

no hablar del tema no significa que nos valga madre, más bien no informarnos bien de lo que sucede por omisión propia y creernos de lo que dicen personas de carente credibilidad si es que las cosas nos valgan madre... así que como buenos mexicanos hay que informarnos y no dejarnos llevar.

me gusta mucho el trabajo de los moneros mexicanos y uno en especial porque según yo le pone un porcentaje más de sarcásmo a las cosas es francisco calderón y es de él de quien he traido estos dibujos tocando un poco el tema político de moda....

ah, por cierto,por tanto sarcásmo esta acusado de ser un monero de derecha. quién lo acusa? contestaré con frases que mi abuela solía decir (qepd)

a) entre broma y broma la verdad de asoma

b) decir la verdad no es pecar pero ha de incomodar

pensaba en cuán grande, corta o pequeña puede ser la percepción de las personas sobre sus actitudes sociales o sobre su desarrollo como persona. pensaba en lo que unos esperamos de otros así como lo que esos otros esperan de lo que somos o alcanzamos a ser. pensaba en que la capacidad para responder a situaciones esta muy ligada a la relación que tenemos o que esperamos tener sobre aquella persona a la que intentamos ayudar. pensaba en que en ocasiones ayudamos sin conocer y entonces se rompen esas barreras invisibles llamadas distancias y entonces sólo así nos volvemos realmente "humanidad"

pensaba en las personas en las que siempre pienso y si esas personas allá a lo lejos o cerca piensan tambien en otras más. se supone que la correspondencia te debe llevar a que actues de la manera en que mejor se pueda logrando así una cadena interminable de ideas que no hará otra cosa mas que volvernos mejores seres humanos

y por qué pienso en todo esto? no se, creo que no tengo más que hacer hasta que sea hora de irme a casa

:'( tengo problemas con la dichosa portabilidad.....

ayer fue día de compras y cada vez es más complicado; cada ocasión en que hay que comprar ropa uno se mete en aprietos...

cuánto mide?

cuántos años tiene?

cómo es ?

será de su talla?

que talla le compran?

su madre es quisquillosa con eso de la ropa, le gustará lo que llevo?

afortunadamente siempre he salido triunfante jaja. la ida a casa esta próxima y poco a poco he comprado todo lo necesario. los boletos ya estan en casa, el peluche en la maleta, los vestidos he ido a comprarlos ayer y entre el sufrir por intentar adivinar creo que no dejo de pensar cómo es que el tiempo avanza tan a prisa y de manera contraria sentimos que para llegar a martes nos hacen falta 48 horas.

han pasado casi 3 años desde que fernanda nació y uno trás otro he estado cerca de ella o he intentado estarlo aún cuando las distancias son grandes o aún cuando su mamá casi no me platica de ella. hace unos meses que dejé de llamar entre semana como lo hacía antes y no es que yo haya dejado de quererlas sino que los tiempos son diferentes. no encuentro por más que busco entre mi costal interior una excusa que me absuelva de por qué he dejado de llamar

lo bueno es que un día las llamadas dejarán de ser importantes porque en el transcurso de los años irá también creciendo su edad y aprenderá a leer y escribir :)

acaso te parezco alguien que planea??....

será que se me terminaron las letras??

:S se me rompió la bolsa de las ideas !!!!!

estaba pensando en algo interesante para escribir pero al querer intentar algo no se me ocurre nada...

confusión de ideas, intentos de palabras y al final mi dedo presiona la tecla suprimir hasta desaparecer una por una todas las letras; comienzo de nuevo y todo se vuelve un ciclo porque otra vez mi dedo presiona la tecla que desvanece las evidencias de una escasa introducción a un tema no definido

divago mucho; no se si esto de hoy al querer escribir es una copia fiel de lo que siempre he sido como persona. no me gustan las fotografias y tampoco me gustan los espejos, procuro que la distancia entre ellos y yo no sea tan estrecha como para volvernos más enemigos pero ayer, antier, ante antier y cualesquiera que sea la denominación para los dias pasados que no excedan una semana me he puesto a buscar imagenes donde apareza mi persona; la foto en el cuadro de messenger fué reacción a una pregunta de una buena amiga.

pasan los días y las pocas pláticas que tengo con zavalza ponen muchas ideas en mi cabeza, y vaya que si he gastado demasiado tiempo pensando y pensando. observo más de lo normal y no se por dónde comenzar a resolver demasiados pendientes que se han ido acumulando.

necesito algo.... claro que lo necesito y se exactamente qué es. solo que no se cómo conseguirlo

07 de agosto de 2008....

boleto comprado = huída a casa :)

de los equipos de trabajo uno acopla a las personas que le caen bien, a los que te dan confianza, a los que pueden ser buenos amigos y tambien uno hace complemento con las personas de las que puedes aprender muchas cosas.

poco a poco por aspiraciones personales, por los esquemas de la empresa o porque se han dado recortes muchos de los compañeros ya no estan. Roger me dió la oportunidad de trabajar con amigos y hoy muchos de ellos se han ido

saludos y los mejores deseos a david, miguel, arelly, christopher, alejandra y jaime

Guillermo del Toro
y su mundo paralelo...

agradecimientos a:

Skottie Young

hay series viejas con las que uno crece y recuerdo mucho la serie de maxwell smart; ha salido una versión a pantalla grande. es común que en las películas con traducción escuches demasiadas voces que no tienen nada que ver con el pesonaje interpretado; la sorpresa grata ha sido que para la voz de steve carell buscaron a la misma persona que le daba voz a Don Adams en la serie.
steve carell talvez con ya unos años demás encima ha ido escalando poco a poco. lo recuerdo mucho con papeles secundarios hasta que protagonizo "virgen a los 40" después regresó a papel secundario en "todo poderoso" y le tocó ser el principal en la secuela de esa película. creo que fue la persona correcta para el papel del super agente.

para la comedia estadounidense hay una semilla por decirlo así y es un programa neoyorkino llamado "saturday night live" de donde han salido famosos personajes (en los ultimos años para no irnos muy lejos) como adam sandler, rob schnaider, jimmy fallon, molly shanon, dana carvey, kevin nealon, mike myers, chris rock, ben stiller, david spade, will ferrell, chris kattan, Chris Parnell y tracy morgan por mencionar. algunos de todos estos han tenido protagonistas en películas y otros más solo papeles secundarios pero cabe decir que los mejores cómicos de EU han salido o pasado por este programa.

de manera particular me gustan la mayoría de las películas de adam sandler, rob schneider, mike myers y ben stiller

brincando a otro tema: me he ido a ver el estreno de Hell Boy 2 y no ha dejado de sorprenderme la calidad qui Guillermo del Toro imprime a sus películas. es, como le dirían a beto el boticario ¡¡¡Magaaazo !!!!

el nuevo juguete llegò a casa....

la mejor manera de comenzar una larga historia es no paginarla, no decir que es larga sino pensar que siempre habrá letras y letras para narrarla; una historia larga durará a traves de los años sobreviviendo generaciones y no morirá sino hasta el día que deje de contarse.

la mejor manera de contar una historia es con imaginación para que la cabeza no se duerma siguiendo solamente las palabras. de historias se hacen las vidas y contando una por una quince vidas han de necesitarse tan solo para contar la nuestra.

cosas viejas....

- treparse a la azotea del hospital en ticul

- caminar por las calles de patzcuaro

- ir 3 veces a la semana a contepéc

- la sierra queretana

- ir de paseo a xilitla

- tomar fotos

la razón de nuestras viejas cosas y que a ratos viven con nosotros es una forma de saber lo mucho o poco que se ha caminado; es una forma de saber lo que es importante y así concentrados en ello saber que talvez ya no hay mucho que hacer en el lugar donde se esta y que por más que uno no quiere, la unica opción válida es sobrellevar las cosas.

el humor a veces negro, sarcástico y esa increible habilidad mal habida por cuestionar todo lo que no se entiende es si no una insignia, si una buena o mala manera de sobrevivir hundiendome...

es más fácil partir de una base. este punto significa que siempre hay alguien mejor o peor que nosotros; no somos los mejores del mundo ni las mejores opciones y en contraparte tampoco somos los peores. siempre hay la posibilidad de ir mejorando y así poder tomar un nivel diferente conforme uno se lo propone

a veces algo nos hará pensar que somos una buena opción para muchas cosas, creemos ser lo mejor de lo que se puede hechar mano y sentimos que otros serán siempre algo más abajo. en la humildad y ante los hechos ya sucedidos suele ocurrir que el coraje o el mal sentimiento nos haga pensar cosas que no son. uno pierde cosas que duele perder y cuando las ve en otro lugar intenta tontamente explicarse por qué es que suceden las perdidas si es que nosotros somos mejores y ante no ser la opción elegida creemos que las demás no valen la pena...

entiendo que uno siempre lucha por ser el mejor y por representar las mejores cosas, entiendo que a veces las desiciones finales no las toman los que se esmeran sino los que sólo miran al mismo tiempo que esperan a ver que sucede en los contornos a su posición. aún así y aunque siempre somos concientes de que las cosas no saldran en un 100 por ciento como uno lo espera. aún con todo lo que no sale bien, uno siempre se traga lo que haya pasado y comienza de nuevo.

encuentra uno al caminar de las cosas sucedidas que no siempre se ha de tener lo que se pretende, que los esmeros que uno pone en cosas que le parecen importantes no servirá de nada; al pasar de los caminos uno entenderá que hay quinientas mil reacciones diferentes a un simple movimiento nuestro. habrá mas de una manera de ser nada después de que se intente todo lo posible por llegar a una sola cosa...

y sí, a pesar de ser humilde, a pesar de entender que así son las cosas y a pesar de todo, al pasar de las experiencias si parte la madre no ser la mejor opción... te parte la madre ser uno antes del que sigue

carta en el olvido

guerra de los tres reinos

1647...

talvez alcances a leer esto hoy si acaso el mensajero ha podido atravesar los campos, había pensando demasiado qué escribir pero no se, es mejor ya no decir nada o en este caso, es mejor ya no escribir y sólo decir que tienes razón en todo lo que leido en tu carta; razón desmedida en todo, tienes razón en que cada quien escoge, cada uno ve lo que quiere ver para si mismo y toma el camino que quiere. como decía, tienes razón.

después de pensar en la interminable cantidad de cosas que sólo tu nombre hacen en mi, puedo decir que así como creo en lo que dices, creo tambien que no es necesario seguir así con la cada vez más escasa y comprometedora cantidad de cartas; de verdad creo que no es necesario todo esto.

hay ahora para ti cosas más importantes y para mi es tambien similar aunque los puntos de importancia y prioridad sean tan distintos en ambos. necesito o creo que necesito creer en otras cosas, necesito dedicarme más a otras tantas y si seguimos así, yo no evitaré escribir algo que no sea correcto y cuando lo haga, tu tendrás que decirme de nuevo que eres feliz en la vida que tienes y que siempre buscaste

se me hace lógico tomar la segunda opción de la última pregunta que me haces y en parte porque yo no tengo el tiempo que qusiera haberte dado desde el día que te conocí ni tengo cartas que esten llenas de palabras simplemente amistosas. han pasado ya 15 años desde la última vez que me perdí en tus ojos mientras el mundo entero giraba al entorno nuestro y al pasar de los años, dejaste de ser aquella persona y yo, yo tampoco soy lo que era antes guiados ambos por los procesos naturales de la vida y el paso del tiempo. ya no hay temas tan similares para platicar como había en aquellos dias y las platicas interminables que pude tener contigo mediante una carta ahora no encuentran un espacio en mi vagar de un lugar a otro

en este intento de despedida unilateralmente acordado no alcanzo a poder escribir lo que te deseo porque sabes que todo lo que piense son solo cosas buenas ahora y no solo para ti sino para todos los que en un instante de su vida rocen la tuya

construviba...

el equipo original...



y la contratación queretana :)
(no visible para evitar sustos, desmayos u otro incidente)

amor es la inevitable explicación física de lo que uno puede dar, hacer o crear por una persona totalmente ajena y que no guarda con uno un compromiso genético

amor es el mundo paralelo en el que puedes sumergirte intentando cambiar el mundo al que pertenecias sin más premio que estar con la persona amada

el amor es el nexo siempre constante aunque no visible que te unirá de por vida aunque decir de por vida no signifique mil años sino el más sublime momento en el que habremos de sumergirnos con aquella persona especial

el amor vende sin tener maletín, pies o corbata

el amor come

el amor mata

el amor corre sin la premura o la preocupación de los vanos intentos de unos por encontrarlo

cabe pensar en si es necesario hacer estaciones en las calles como los urbanos para cuando este se decida a pasar

bueno, bueno.... ya pasó un año

soy de construbiva dentro de grupo houston...

21.6.07 - 23.6.08

a un año

post uno

hoy hace un año me fuì a merida, el sabado me voy a culiacan
siempre hay una oportunidad de conocer y conocer màs

post dos

soy una maraña de ausencias por espacios vacios que me han dejado personas especiales, soy una madeja de recuerdos que se enrolla cada dìa que pasa con el mismo rebobinar de sin fin de cosas y que al paso de esos mismos dias dejò de tener una forma normal y me desmorono por un costado o por otro. hoy entre recuerdos, ciudades nuevas y calles arizcas que no me conocen y al verme extranjero se levantan altivas a los pocos pasos que doy con la fè de que mañana las cosas podrìan ser mejores, camino y me giro màs de una vez hacìa atràs engañado por los silbidos del viento donde creo escuchar mi nombre pero nadie nunca en las miles de veces que he volteado me llama

uno entiende màs de amores cuando los pierde o los ve en las personas de enfrente, entiende lo que necesita despuès de conocerlo y se hace un adicto a los momentos de risas y de miradas que se pierden en los sentidos de la otra persona; mis sentidos que se pierden en los de ella

me siento ajeno a la nueva oficina y aunque ellos y yo somos personas, mi condiciòn de nuevo en la ciudad y el lenguaje por màs caracterìstico me delatan; no conozco nada y las demasiadas cosas que conozco que me pueden dar un estatus màs alto de respeto no me sirven porque nadie me pregunta y màs preguntas tengo yo sobre lo que hago en este lugar ajeno por obviedad pero bloqueado por algo que no se còmo descifrar

post tres

culiacán con su lejanía de casa, sus tres rios, su catedral, la lomita, la caseta 4, plaza forum, edificio dafi, san benito, el asta bandera, sus camiones que dejan de circular a cortas horas, los nuevos conocidos y ojala pronto buenos amigos, el reto de estar acá, los amigos de querétaro que se casan, los que estan pensando en hacerlo, los que lo harán aunque digan que no, los buenos recuerdos, lo mejor que se quedó allá, quienes no son de querétaro pero que como nadie han preguntado por mi y por mis dias

como decía samantha sobre el miedo a ser el nuevo, el miedo tambien a ser el que llego y se tuvo que ir. las nuevas relaciones que se forman de las cosas que yo no pude tener, las cartas cadena de ana que llegan como las lechuzas de howarts al gran comedor pero que ninguna trae un hola escrito, los diseños de las plazas comerciales que son más un motivo para probar si aguanto ser el nuevo que un motivo serio de trabajo, la larga lista de preguntas que todas las noches me hago sobre las personas que conozco y las preguntas sobre cómo estarán, las caminatas nocturnas por no alcanzar camión, extrañar mi auto por esas mismas caminatas, no las mismas pero si otras que han sido bajo la lluvia, el ostión pata de mula del cual no concibo su existencia jaja, muchas preguntas de por qué estoy acá y cuánto tiempo estaré son solo un pequeñisimo puñado de cosas que entran y salen de mi cabeza todas las tardes al dejar la oficina y pensar en si en verdad estoy loco como ana me dice o en si huyo como noemí me comentó alguna vez

preguntarme si era cierto lo que decía samantha sobre que uno busca ser mejor o talvez que son oportunidades para pasearme y conocer como dice armando; al fin de este cuento, sigo haciendo preguntas y las haré, siempre las haré porque de nada me quedo conforme, siempre siempre algo me hace moverme de lo que pienso o algo me mueve de lo que he planeado y estar acá sirve para sentirse uno aislado de muchas cosas y poder juntar ideas sobre cómo regresar

post cuatro

aunque a los primeros dias todo parecía extraño, con el tiempo se siente bien ser el nuevo y que personas que no te conocen te pregunten "cómo estuvo tu fin de semana" "cómo estas" "como te fué ayer" y sientes que cada vez estas más cerca de buenos amigos

culiacan no deja de ser una ciudad con muchas cosas que aprender y espero no deje de serlo; mientras tanto yo andaré por aquí deambulando

post cinco

uno siempre hace largas e interminables listas que al momento de comenzarlas pareceran cortas, lo importante de estas y que será vital para que dejen de crecer, es que nosotros no pretendamos cerrarlas...

a un año las mejores personas siempre pasan por aquí:

roger, abril, fátima, arelly, david, christopher, jaime, lalo meza, raúl meza, ivan, miguel, alejandra, alejandro, norberto, alfredo, manuel, moises, la fam puga, elena, cesar, zavalza, manriquez y luis

uno

-de ser sureño
-de ser el nuevo
-de vivir aquí
-de haber llegado
-de encontrar más amigos
-de un nuevo intento
-de ser arquitectura biva
-de vivir un año más en la profesión que se encarga de crear
-de extrañar a los de querétaro
-de visitar más y más ciudades
-de vivir donde hay mar :)
-de seguir intentando algo encontrar

24 de junio de 2007....
la graciosa huida hacia sinaloa

he dejado que pasen algunos dias y solo para darme cuenta que las cosas no marchan bien, para ver de nuevo que sigo sin encontrar camino y ante las cosas que suceden y que no me gustan, encuentro en ti una manera de no pensar tanto en ellas porque es màs fuerte tu recuerdo y mi tristeza obtenida gracias a tu marchar que las penas que hoy me comen.

no es que viva feliz o que viva muerto en un abismo negro del cuàl no puedo salir pero entre esos dos extremos cada vez que me acerco al centro de esa lìnea algo extraño sucede y de caminar hacia la parte alegre en un descuido caigo hasta donde la luz no puede verse.

sigo siendo yo y no se còmo es que se curan las enfermedades que te hacen perder a lo que màs quieres. sigo siendo yo quien no encuentra como conservar algo por màs de 5 dias.

entonces recordar que otra vez pierdo algo es volver en recuerdos al dìa en que te perdì... la respuesta que busco no he podido encontrar y camino y camino a lo largo de la lìnea cabeza abajo intentando hacer recuentos de las cosas que uno hace mal.

por favor, dile al 5 que me deje en paz...

soy lector de ciertas cosas, soy curioso y me gusta vagar por donde se pueda, me gusta conocer lugares, personas y cosas...

me gusta de la arquitectura la parte urbanística aunque no soy practicante de ella porque entre el genero de gustos el soñar mediante un diseño de proyecto es lo que más llamó la atención en mi.

conozco muchos lugares pero de mi lugar, quién conoce?

me estoy enfermando de tristeza.... es una necesidad enorme por llorar un poco para calmar las penas pero al mismo tiempo un esfuerzo por no hacerlo y sentir que algo me ahoga. hoy no ha sido el mejor domingo desde que estoy aquì y creo que ya fue el fondo.

te jode estar tan lejos y estar solo, te jode no tener con quien pasar el tiempo libre, te jode que los ratos tristes caigan en una parte de tu cuerpo y te enfermes, te jode pensar en personas que talvez ni piensan en ti, te jode perseguir algo y nunca alcanzarlo...

hoy me han revivido dos cosas: un correo de mona y encontrarme a arelly en el msn para platicar un poco...

me siento mal....

Ora resulta que uno se enferma por todo. por esto, por lo otro, por aquello y hasta por lo que no; el fin de semana he ido al médico y creo que uno va al médico sólamente a sufrir sustos y amenazas anti salud.

Mi pancreas, vaso y riñón estan enfermos y no sólo es por lo que uno come o deja de comer. No sólo es por descuidos o por excesos sino tambien por cargar cosas de uno que al final de los recuentos no dejan cosas buenas.

En unos días haré un año de estancia en sinaloa, me pongo a recordar y se siente como si fuera menos el tiempo y me acuerdo del día en que llegué. Me acuerdo que hace casi un año, hacía 5 que no veía a roger. Hace casi un año que yo llegué aquí con una carga pesada desde querétaro; hace casi un año que llegué aquí buscando consuelo a cosas que dejaba.

Un año espués me vuelvo a dar cuenta que no importa dónde uno vaya si la respuesta siempre será la misma. Cúal es el fin de perseguir algo que nunca se alcanzará? de qué sirve ir de una ciudad a otra cargado de trabajo y con ello la remuneración correspondiente y la satisfacción de conocer un poco más si cuando sales de casa ésta se queda vacia y al regresar a ella igual vacia la encontrarás...

Y te dás el tiempo para ser de ayuda, para escuchar, para ser amigo... te dás el tiempo para otros esperando un día ellos tengan el tiempo para ti y te dás cuenta que no sucede nada. Entonces el fin de semana se vuelve dos dias en los que no cabe otra cosa mas que pensar en lo que no se tiene por más que se persigue

y ya casi hace un año....

muy pocas cosas han cambiado