te quiero mucho ana!!

de paseito por chetumal y una rápida visita a tierras beliceñas para conocer,comprar,disfrutar. una fugaz visita al casino bingo



y después a descansar.... no,no,no otra cosa en lagunita bacalar ¡¡¡

y me puse a pensar....

personas de las que hecho con su imagen una pelicula que se reproduce para placer del alma y para homenaje al haberlas conocido por lo que aprendi y porque ahora que me ha tocado tener momentos solo es cuando más las situaciones vuelven a la mente y me hace extrañarlos.

ana que esta en qro y con quien compartí muchas cosas platicadas y millones más sin hablar sino solamente al gozar de su compañia,paquito el amigo y co diseñador de infinidad de ideas intentando hacer mejor las cosas y dejar de ser el estandar del estereotipo del estudiante de arquitectura,armando el mejor de los amigos y un excelente compañero de situaciones chuscas y tontas pero tambien importantes de esta vida,lù que me regalo lo mejor que tenía y que no dudo en desprenderse de ello para enseñarme cosas buenas aún cuando ni siquiera estaba cerca de mi,fernando el amigo de momentos de reflexión y de ideas prósperas sobre ires y venires de la vida,maría de jésus como bonito recuerdo de una amistad sincera que se acabó como los contratos que un día tienen que vencerse,migdy en el mejor de los sentimientos de amistad y sinceridad entre personas que se cuidan una a la otra deseándose lo mejor siempre,charly como mi jefe en la oficina aunque para mi ha significado como un amigo con el que tengo diferencias asi como ratos amenos sin olvidar mi compromiso con el mediante mi trabajo,samantha de quien tengo muchas cosas buenas porque me devolvió palabras que un día alguien me borró de golpe y cuando quise regalarselas a ella fue un poco tarde al decidir tener lo que la movia por dentro,mouse con los sentimientos sinceros y las palabras que usa para demostrar las ideas que la llevan a ser más alla de lo que esperan de ella,yuri la mayor de mis hermanas con quien viví algunos días y que en las noches y ratos solo fue la mejor compañia,mis marias en casa que son las hermanas pequeñas,la familia que nunca dejará de estar cerca y que se vuelve la tierra prometida a la que puedes volver cuando las cosas que suceden afuera no sean como nos esperamos en el día,a noemi la extraño mucho aunque a ella si dejé de verla pero no dejé de pensarla por la inmensa cantidad de cosas que movió aqui dentro y que por los escasos momentos que tuve en su compañía nunca pude explicar o agradecer y nunca termine de planear,a joan que aunque poco pero un hola y aveces tontas platicas yo le proponía para dejar sentada una buena amistad que ayude a un día poder conocerla, a vicco que también lejos como lú me regalo el poder tener a una amiga en quien confiar y a quien intentar entender cuando las ideas chocan o se tergiversan...

unos mas racionales que sentimentales pero creo que siempre hay algo en lo que los seres humanos se entretienen; cada uno tiene una pelicula propia, cada quien se va haciendo su historia que se llena de infinitas situaciones; de relaciones extensas, intensas,ciertas,falsas,con puro sentimiento,con nada, con todo, consigo mismos,con todos, con nadie...

me gusta ir al cine, me gustan bastantes cosas... me encanta ver fotos no de paisajes o de obras de arte sino de personas que extraño, veo una foto en un descuido buscado al caminar por la obra, veo una mas de regreso a la oficina aunque no signifique que es la misma persona... veo a mi niña, a mis hermanas, curioso pero de mis padres no tengo(el lazo familiar no es empalagoso), veo fotos de personas importantes y de còmo aveces la vida se vuelve un poco doble y haces dos actividades, sentimientos o movimientos casi al mismo tiempo y no necesariamente por el mismo fin.

el fin de semana fui al cine a ver el laberinto del fauno del director guillermo del toro, una historia que yo imaginaba màs cargada a las razones fantàsticas que a las humanas pero la principal protagonista vive esa dualidad de abarcar ambas sin perderse en una sola. al final la historia es de adas, reinados y princesas pero los hechos que te llevan a ellos son puramente humanos.

llevo varios dias sintiendo extrañas sensaciones de lejanìa, de ausencias y de necesidades. angustiado por volver a ver caras conocidas y unidas a mi por sentimiento biològico, cariño o de amistad, angustia por querer ver a mi niña que estarà en qro cuando yo vaya y que ira a casa con mis padres, nervioso, pensante y tambièn temeroso de perderla un dìa... me siento como el padre que no quiere ver a su hija crecer y que por esta lejanìa que hoy guardo perdiendome de sus dias voy cada vez màs.

extraño viejos sentimientos y personas que no se van de los recuerdos, palabras que juntè y en las que formè demasiadas intenciones... imagenes al fin y al cabo que sè còmo hacer para reproducirlas una y otra vez hasta que sin querer en el momento menos inesperado solas se vengan a la mente.

sè extrañar muy bien lo que no supe cuidar...

y desapareciò el hipo...

fuera cierto o no, los nervios si se han encrispado un poco por diversas las razones y poco a poco se van juntando màs y màs cosas. entre los tèrminos de trabajos, las presiones tontas, las razones que excusan que no se escuchan, variados chismes, el lloròn que corriò porque no pudo con el paquete y los que estamos ayudando con los granitos de arena somos objetos de su dedo inquisidor, bla, bla y màs bla...

que estùpido es querer quedar como hèroe lamiendo zapatos en una oficina haciendo acusaciones sobre personas que por lo menos tomaron la responsabilidad que èl en su cobardìa no tomò. eso por una parte da satisfacciòn pero por la otra te ahorca el cuello porque no puedes entender ese accionar y menos terminar un trabajo que ahora por ser responsable te achacan solo a ti...

bendito valium... iremos a media caja ya?

valium, tafil y ribotril.... ah, y sus fabulosos d efectos.

de los ultimos dos habìa escuchado hablar por las cirisis neurotico estressantes que la oficina meidat sistemas constructivos( empresa donde laboro) inflingìa sobre algunos compañeros y de pronto, por prescripción médica... zas¡¡¡ valium de 10 mgr una tableta cada 6 hrs para mi y todo por un hipo que me duro aprox dia y medio aunque no constante sino que me iba y venia y de estas situaciones aprendes demasiadas cosas:

a) no tomes agua cuando juan josé esta contando chistes (ahí inició todo)
b) comienza el hipo, remedio 1: tomar agua
c) remedio 2: dejar de respirar(muchos quisieran q para siempre pero no, solo unos minutos ja)
d) remedio 3: comer cítricos amargos ( ¿? che juanjo... :S)
e) remedio 4: comer de un jalón una cucharada de azucar
f) remedio 5: el típico susto... ¿qué te robaste ¡¡¡¡¡¡¡¡?
g) remedio 6: respirar en una bolsa de plastico
h) remedio 7: (ya en la desesperada) ir al centro de salud por un antiespasmodico
i) remedio 8: el antiespasmodico no funcionó pero me duele la inyectada
j) remedio 9: llamar a un amigo médico para que te recete algo que no encuentras en la farmacia
k) remedio 10: ir al médico y salir enfermo de los nervios, tortícolis, estress y casi casi alcoholismo declarado(si ni tomo¡¡¡) y de pronto la receta mágica

la risa de andrea ( jajajajaja... ja ja ja JAJAJA¡¡¡¡) bienvenido al mundo meidat.... chizales :(

pero bendito valium, hace dia y medio no tengo hipo jeje

esta es mi niña...
aunque la mamà y yo no hemos platicado muchas cosas

van ya demasiados dias extraños; dias de pensar,leer,escribir,eliminar el viejo blogg,hacer uno nuevo,querer,sentir,creer,llorar, desilusionarme,extrañar,extrañar más,recordar,pasar,ir y venir... no atino a nada en especial

camino,corro,me siento,recuerdo y por más que quiero, por más que necesito no puedo dejar de ser yo. en 24 horas vuelo 25 al viejo lugar que tanto me costó encontrar, a ese viejo lugar nuevo donde encontré cómo darle significado a las vida,a mis cosas, a mis amigos y a una compañia.

la vida se complica,rie y llora,te quita y parece aduladora contoneandose en diversas las maneras; gira,rueda,sube,baja, camina... y yo? yo tengo una hija. aquella pequeña que soñe? no lo sé, por recien enterado me doy sin exigir explicaciones sino simplemente volviendo mis dias y sus noches a momentos pasados para encontrar las razones e internas conclusiones. tengo una hija que mi nombre no lleva,que mi sangre poco en ella genera... una hija que paz me regala,sentimientos claros,calmas y esperanzas de vidas amenas.

y la vida? como siempre simplemente se contonea

y de pronto, se volvio un pesar que hacia estragos en las venas llenando lentamente de veneno mi sangre...

lo peor? si, no es un veneno que mata