- Tu sabes que escribo…. Cosas tontas o garabujos sin sentido…
- Sabes que algún día quise ser locutor de una estación de radio? Y podía, creo que podía.
- Comencé a escribir como terapias
- Después era para decir verdades propias
- Cuando oscar cueva el “mamón” de la escuela dijo: algún día yo escribiré en esta revista (señalando una muy famosa entre los estudiantes de arq) yo pensaba que las cosas importantes se perseguían y además me caía en la punta de ….. la catedral de san miguel
- alguna vez imagine tener un compañero en la página para que escribiera cosas que hicieran no ver tan negro lo que yo ponía
- otras veces imagine como el “mamón” de oscar escribir en una columna (aunque no en la que el quería sino donde fuera… no sé si era importante porque creo que nunca me dedique a intentarlo)
- la idea de la página nació entre compartir escritos con el fher social en meidat después de que yo tenía mil cosas escritas en casa
- esas mil cosas tenían dedicatoria y mi página quedó aislada de ello para iniciar una compartida- como no pude tener un compañero de blog, pedí regaladas 3 historias cuando el círculo de los 4 existía

conocerte cuando más necesitabas a alguien fue un tonto error... más tonto porque no fue mio; yo solo pasaba cuando más sola te encontrabas. decidir no conocerte? esa si fue mi desición porque tu invitación pude no haber aceptado. te escuche reir, te escuche llorar.

en las reglas de la reciprocidad entre personas, así como te escuché me escuchaste; así como te escuche llorar me escuchaste hablarte de lo que me daba miedo. poco a poco comenzaste a liberarte de lo que te tenía triste y caminaste de nuevo a lo que siempre habías sido.

en el camino que dibujaste para ti, yo solo quede mirando cómo te alejabas y cuando mis palabras se perdían en tu distancia, el viento pudo impulsarlas arrepintiendome de lo que en ellas pronunciaba.

y me perdí en los días que me rodeaban, me escondí y con la ausencia marcada por tu partida comencé con lo que normalmente hacia hasta que te volví a encontrar en un boceto no tan marcado pero en ciertas partes un poco gemelo al que tenías cuando te conocí. de nuevo te escuche reir, te escuche llorar y las historias de incertidumbres, amores y dolores se volvieron a compartir.

en un pequeño viaje volví a pararme frente a ti tan solo para sembrar en mi cabeza la duda de si esto será una vieja reproducción histórica de algo que pasó..... la diferencia ahora es que los antecedentes y recuerdos pueden tener una tonta salvación.

la empresa tiene un boletín con datos interesantes de la vida, recordatorios, citas, reflexiones, sermones del depto de recursos humanos, etc, etc... se ha publicado el número 3 (si... es muy muy muy nuevo el boletín).

cuando publicaron el primer número escribí una humilde idea sobre que los asociados(así nos dicen, no somos empleados sino asociados) pudiesen comentar algo y así ponerle más páginas a la edición. me dieron las gracias por la idea y prometieron que solicitarían aportaciones de parte de nosotros(los demás que no somos parte de la "editorial").

para el tercer número el director de operaciones escribió una carta con comentarios sobre el compromiso con la empresa y demás situaciones laborales y al final abrió una sección pidiendo que los compañeros cooperaramos con el boletín comentando sobre sueños propios en torno a la empresa y su camino al éxito.....

el escueto escritor de este blog presto escribió un texto de esos que se saca de profundas entrañas y lo envió esperando ser ejemplo(no heróico) para que los demás compañeros compartan ideas..... (tontamente sigo pensando que todas las empresas son como meidat :S)

y a los 40 minutos recibí respuesta :D !!!!

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E----, te agradezco un mundo la respuesta inmediata a mi escrito; sin embargo, en charla con Carlos Alberto Limón, responsable del boletín semanal, me dice que no era la idea original publicar este tipo de artículos. Pero mi sugerencia contigo es que le mandes textos cortos relacionados con experiencias en tu trabajo, en tu cambio a CECOMA, en el aprendizaje en la obra, en la interacción con los demás asociados allá y en la mirada desde CECOMA a los que estamos en Culiacán. Sé que hay un mundo, un pequeño y enorme mundo, en CECOMA, del cual nos puedes hablar con esa calidad que tienes para escribir. Yo te felicito por tu texto y por tu decisión de enviarlo, pues sé también que no es fácil hacerlo. Me gusta tu manera de escribir. Si más adelante surge una revista o un libro, seguro participarás en él , por lo pronto escribe y manda a Carlos tus escritos relacionados con las compañías y las obras en las que trabajamos.
Saludos

José Manuel Frías Sarmiento

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no me sentí derrotado mas sí apachurrado e intenté escribir sobre los sueños y recuerdos y cosas dulces que ellos quieren....

no puedo :'(, no puedo escribir de esas cosas. no puedo escribir nada que no suene a ironía, sarcasmo y cosas extrañas.... adios la fama y la fortuna de ser columnista de prestigiado boletín semanal jeje

se puede salvar a la gente de ser sí misma.... ?

tengo una costumbre especial sobre las personas....

tengo como todas las personas tambien el poder de ser estresante, decepcionante y demás cosas que podrán decir de mí las personas que me conocen. esta semana he pensado en ello y ayer en una platica con luis y después de haber escuchado por la mañana a travez de la mampara una plática extra sobre una persona conocida me he dedicado a pensar mucho en la imagen que uno se hace de las personas gracias al convivio que se tiene con ellas.

no se trata de decir decepcionante sino más bien que a veces las cosas que se escuchan no concuerdan con lo que uno conoce y no hablo de chismorreos o prejuicios porque es importante decir que la platica no tiene nada que ver con ese tipo de cosas y que lo escuchado y platicado parte de personas de confianza. sé que puede ser normal que uno por sus acciones se caiga de la percepción buena que otras personas tengan de nosotros y que nadie como dice la canción, es "moneda de oro" y mi punzante día de ayer pensante en esa persona no termina y pienso mucho en ella (la persona) porque mucho tiempo tuve relación cercana no sólo como compañeros de trabajo sino también como amigos y es ahí donde las cosas que me ha tocado escuchar de ella (de nuevo, la persona) no concuerdan con lo que conviví.

es cierto que más de uno que me conoce podrá decir: edesher? el corajudo ese ojos de japones??? no' hombre, ni te le acerques.... y es cierto también que nadie esta excento de ser decepcionante según las acciones que comete. realmente basado en los criterios propios de lo que significa amistad, no puedo creer que esa persona en especial sea lo que escuche en la última semana.

al convivio con las personas talvez uno puede creer que conoce un tanto del otro como para poder saber hasta dónde sí o hasta dónde no esas personas pueden cambiar, hacer cosas buenas o cosas malas y talvez comienzan a significar demasiado en el lazo de amistad que al conocer una faceta recien descubierta nos queremos convencer de que esa persona no es como se nos da a conocer y aunque quiero no ser prejuicioso porque si dijera que no lo soy sería tan mentiroso como el que más pero si se que es la convivencia que tuve con ella(tercera vez, la persona) la que me dice que me siento un tanto decepcionado porque no es quien yo pensaba.

esto tampoco significa que le dejo de hablar y eso sería a mi manera de pensar una niñeria pero si se queda en la cabeza un poco marcado todo ese parlamento escuchado y se reproduce cada vez que la veo.

y en serio, no juzgo y no critico porque he aprendido y porque me enseñaron que las personas hacen lo que tienen que hacer porque en el momento no hay una opción fácil, viable o perfecta por cual decidir más que por la que se decide.

se siente raro escuchar algo malo de una persona conocida, se siente raro y mal traer esas palabras en la cabeza, se siente raro y mal traerlas tanto tiempo reproduciéndose y peor se siente cuando esas palabras e historias malas son verdad

no fue el mejor lugar para una cita jeje pero bueeee.. la estación de metro sirvió de fondo para la foto.... saludos sam

el eterno cuento que significa casi ley para mi en el que las palabras son solo letras que siguen un orden para formar significados que puedes encontrar donde sea y esas palabras no valen hasta que nosotros les formamos un significado especial. Un significado para mi al recordar tu nombre, un significado al escribirlo

Y hoy después de tanto tiempo aún me tomo demasiadas noches para pensar en las cosas que pasan y que si acaso pudiéramos conocer con 5 minutos de anticipación qué tanto podríamos hacer por cambiarlas?. las haríamos diferentes no para salir beneficiados o por egoísmos sino para no salir dañados y para no marcarnos el alma por cosas que no pueden ser o por sentimientos que uno deja crecer y que al pasar del tiempo cuando han crecido demasiado ahora tenemos que cortar

no es tan fácil para algunos porque han dejado que ese pequeño tallo que sembraron sea después un enorme árbol con un tronco tan grueso que no lo abrazan 10 hombres y hoy quisiera culpar a alguien por este frío que se siente por dentro, culpar a alguien porque se llevo algo mío que no puedo encontrar, por dejarme ese sabor en los labios de lo que eras tu y que a veces cuando el viento sopla me llega aún más ese aroma tan tuyo que se que no encontraré jamás…

... Y lo que te puedes preguntar ahora yo lo he preguntado siempre; me lo he querido contestar el mismo número de veces y no termino de llegar a algo que me haga dejarte en paz… lo que me ayudo a irme fue lo mismo que me ayudo a regresar y sabía que regresar no me devolvería nada pero parecía que estar lejos dolía más que estar en casa

No entiendo mucho pero esto es mejor un intento por reunir fragmento por fragmento lo que quiero decir, es una forma de no perder el hilo de la historia que como todo tiene un principio pero no es una de esas novelas de las cuales puede conocerse el fin o talvez este relato tiene dos finales alternos que concluyen según el propietario de cada historia haya querido.

Se que esto que estoy haciendo no se alcanza a juntar en un solo día y he retenido las ganas de hacerlo desde hace mucho y aunque sé que de nada sirve, aunque sé que esto no logrará nada y posiblemente solo genera problemas no he podido resistir la necesidad de seguir hundiendo el dedo en esa parte que duele desde hace mucho en mi.

entonces pensarás lo mismo que yo pienso todos los días… por qué no te has ido de aquí o por qué tontos no he dejado de recordar cómo te llamas, dónde vives, cómo llegar a tu casa; o por qué tontos sentimientos de necesidad por saber de ti no me han dejado ser lo que solía parecer

Se detiene el tiempo queriendo encontrar cosas que no conozcas que pueda escribir para explicar la necesidad de hacer lo que hago, explicar aunque de nada sirva o aunque en la lógica de todos, mis excusas no surtan el efecto de verdadera intención justificada y que me libre de culpa por seguir causando lesiones en lo que son tus nuevos días…

Si tan solo pudieses sentir el frío que camina por dentro comiéndose lo poco que queda y que no ha dejado crecer por dentro algo tan grande o tan necesario que me ayude a dejar de vivir con la pena que me ha estado comiendo, si tan solo pudiera culparte por las noches en que te encuentro cuando estoy dormido sin poder decir no al aviso de que te veré cuando doble la esquina en aquellas calles donde siempre te veo… si tan solo pudiera mantener de pie los escasos restos de persona que por dentro queda porque aun con lo que ha pasado, no soy el mismo, he cambiado, he huido, corrido y me he escondido; he crecido, he conocido y vivido más de lo que imaginé; fui, vine, me senté para descansar y al levantarme restos de mi voy dejando por donde he pasado día con día pero de todo este trajín que se ha vuelto mi vida, una sola cosa no ha cambiado

Felicidades Ileana!!!!

si quisieras saber de mi habría mil maneras de decirte lo que hago o lo que espero, lo que pienso o lo que quiero. si quisiera saber de ti, mil maneras de encontrarte como un plano trasaría...

para GH la imagen es lo más importante....

vale madre que la obra no avance, los insumos no lleguen, las requisiciones se atrasen, el programa de obra mienta, los costos se eleven, que tengan procedimientos arcaicos, que mezclen conceptos haciendo batidillos presupuestales, etc, etc. (cosas tontas de obra)

me dieron cuando llegué a la obra una pequeña mampara que sería mi lugar de trabajo, acomodé mis cosas y estaba yo muy tranquilito laborando en mi cuchitril cuando a los pocos días me dieron escritorio y me cambiaron a un privado. despúes de 4 meses y de contratar a un jefe de obra de una obra que no es donde yo trabajo ,me quitaron mi privado para darselo a él porque era inadmisible que un responsable de obra estuviese en una mampara gerencial.

como me quitaron el privado me mandaron al lugar de él y de nuevo acomodé mis triques y en menos de una semana mi jefe se ha ofendido jeje y es que me sacarón sin avisarle.(cabe decir que el privado era de él pero era tambien mi oficina porque mi jefe no esta en la obra más de medio día a la semana)

ante la ofensa recibida ha exigido que le devuelvan su privado acondicionando una mini sala de juntas que tenemos y entre el pliego petitorio va anotado un escritorio nuevo, una mesa redonda para minijuntas nuestras, persianas y acondicionamiento técnico. el gerente de construcción, el jefe de obra nuevo y nuestro jefe de obra han dicho que mi puesto no contempla el tener un privado.... la verdad a mi me da igual si es una mini mampara, una mampara gerencial o un pequeño escritorio pero la respuesta de mi jefe fué:

es verdad, edson no necesita un privado pero el privado es para mi y él puede usarlo como mejor le parezca.....

tóma maría tus tortillas !! jajajaja

digo.... me gusta la humildad y creo no ser soberbio pero la respuesta me dió risa y estuvo bien por el hecho de despojar a mi jefe de su privado ja.

de por sí la rivalidad entre obra y proyecto no se termina, ya era justo que aunque fuese de esa manera nosotros ganaramos una.

el séptimo pecado capital...

no es que me valga madre.... "ciertamente" no es un tema que me guste comentar porque me salen más dudas y entonces me molesto porque son cosas que nunca nadie podrá contestar.
lejos de eso, creo que nos dejamos llevar (nosotros la masa) (digo... porque son más los que prefieren creer que investigar) por las primeras palabras disfrazadas bajo gritos de CUIDADO !!!! NOS QUIEREN ROBAR !!!! y hace tiempo que el tema de la reforma energética esta bailando las calmadas entre caprichos, fantasmas y visiones tétricas casi casi cataclísticas extintoras del "mundo mexicano"

el siempre preocupado gobierno del DF (coincidentemente principal opositor a todo y a favor de nada) se ha esmerado por generar una encuesta pública a la que según yo solo asistirán los acarreados y fanáticos propios del partido; posiblemente y como es normal he de equivocarme y asistirán también personas cuerdas y concientes de la "problematica" que existe en torno a la supuesta privatización de pemex. que lástima que este país se mueva titireteado por las especulaciones y lo que se llama reforma energética para muchos, para los escandalosos se llame privatización, traición y demás....

las encuestas son buenas, las consultas ciudadanas son mejores pero..... lo que quieras escuchar será producto de lo que debes preguntar y entonces creo que muchas cosas se malentienden o se diseñan para que se malentiendan a propósito y así poder decir que la voz y voluntad del pueblo se pisotea para ganar simpatías convenencieras al obtener resultados buscados que servirán para demostrar que nosotros(algunos) no estuvimos nunca de acuerdo en vender nuestro país.

no hablar del tema no significa que nos valga madre, más bien no informarnos bien de lo que sucede por omisión propia y creernos de lo que dicen personas de carente credibilidad si es que las cosas nos valgan madre... así que como buenos mexicanos hay que informarnos y no dejarnos llevar.

me gusta mucho el trabajo de los moneros mexicanos y uno en especial porque según yo le pone un porcentaje más de sarcásmo a las cosas es francisco calderón y es de él de quien he traido estos dibujos tocando un poco el tema político de moda....

ah, por cierto,por tanto sarcásmo esta acusado de ser un monero de derecha. quién lo acusa? contestaré con frases que mi abuela solía decir (qepd)

a) entre broma y broma la verdad de asoma

b) decir la verdad no es pecar pero ha de incomodar

pensaba en cuán grande, corta o pequeña puede ser la percepción de las personas sobre sus actitudes sociales o sobre su desarrollo como persona. pensaba en lo que unos esperamos de otros así como lo que esos otros esperan de lo que somos o alcanzamos a ser. pensaba en que la capacidad para responder a situaciones esta muy ligada a la relación que tenemos o que esperamos tener sobre aquella persona a la que intentamos ayudar. pensaba en que en ocasiones ayudamos sin conocer y entonces se rompen esas barreras invisibles llamadas distancias y entonces sólo así nos volvemos realmente "humanidad"

pensaba en las personas en las que siempre pienso y si esas personas allá a lo lejos o cerca piensan tambien en otras más. se supone que la correspondencia te debe llevar a que actues de la manera en que mejor se pueda logrando así una cadena interminable de ideas que no hará otra cosa mas que volvernos mejores seres humanos

y por qué pienso en todo esto? no se, creo que no tengo más que hacer hasta que sea hora de irme a casa

:'( tengo problemas con la dichosa portabilidad.....

ayer fue día de compras y cada vez es más complicado; cada ocasión en que hay que comprar ropa uno se mete en aprietos...

cuánto mide?

cuántos años tiene?

cómo es ?

será de su talla?

que talla le compran?

su madre es quisquillosa con eso de la ropa, le gustará lo que llevo?

afortunadamente siempre he salido triunfante jaja. la ida a casa esta próxima y poco a poco he comprado todo lo necesario. los boletos ya estan en casa, el peluche en la maleta, los vestidos he ido a comprarlos ayer y entre el sufrir por intentar adivinar creo que no dejo de pensar cómo es que el tiempo avanza tan a prisa y de manera contraria sentimos que para llegar a martes nos hacen falta 48 horas.

han pasado casi 3 años desde que fernanda nació y uno trás otro he estado cerca de ella o he intentado estarlo aún cuando las distancias son grandes o aún cuando su mamá casi no me platica de ella. hace unos meses que dejé de llamar entre semana como lo hacía antes y no es que yo haya dejado de quererlas sino que los tiempos son diferentes. no encuentro por más que busco entre mi costal interior una excusa que me absuelva de por qué he dejado de llamar

lo bueno es que un día las llamadas dejarán de ser importantes porque en el transcurso de los años irá también creciendo su edad y aprenderá a leer y escribir :)

acaso te parezco alguien que planea??....

será que se me terminaron las letras??

:S se me rompió la bolsa de las ideas !!!!!

estaba pensando en algo interesante para escribir pero al querer intentar algo no se me ocurre nada...

confusión de ideas, intentos de palabras y al final mi dedo presiona la tecla suprimir hasta desaparecer una por una todas las letras; comienzo de nuevo y todo se vuelve un ciclo porque otra vez mi dedo presiona la tecla que desvanece las evidencias de una escasa introducción a un tema no definido

divago mucho; no se si esto de hoy al querer escribir es una copia fiel de lo que siempre he sido como persona. no me gustan las fotografias y tampoco me gustan los espejos, procuro que la distancia entre ellos y yo no sea tan estrecha como para volvernos más enemigos pero ayer, antier, ante antier y cualesquiera que sea la denominación para los dias pasados que no excedan una semana me he puesto a buscar imagenes donde apareza mi persona; la foto en el cuadro de messenger fué reacción a una pregunta de una buena amiga.

pasan los días y las pocas pláticas que tengo con zavalza ponen muchas ideas en mi cabeza, y vaya que si he gastado demasiado tiempo pensando y pensando. observo más de lo normal y no se por dónde comenzar a resolver demasiados pendientes que se han ido acumulando.

necesito algo.... claro que lo necesito y se exactamente qué es. solo que no se cómo conseguirlo

07 de agosto de 2008....

boleto comprado = huída a casa :)

de los equipos de trabajo uno acopla a las personas que le caen bien, a los que te dan confianza, a los que pueden ser buenos amigos y tambien uno hace complemento con las personas de las que puedes aprender muchas cosas.

poco a poco por aspiraciones personales, por los esquemas de la empresa o porque se han dado recortes muchos de los compañeros ya no estan. Roger me dió la oportunidad de trabajar con amigos y hoy muchos de ellos se han ido

saludos y los mejores deseos a david, miguel, arelly, christopher, alejandra y jaime

Guillermo del Toro
y su mundo paralelo...

agradecimientos a:

Skottie Young

hay series viejas con las que uno crece y recuerdo mucho la serie de maxwell smart; ha salido una versión a pantalla grande. es común que en las películas con traducción escuches demasiadas voces que no tienen nada que ver con el pesonaje interpretado; la sorpresa grata ha sido que para la voz de steve carell buscaron a la misma persona que le daba voz a Don Adams en la serie.
steve carell talvez con ya unos años demás encima ha ido escalando poco a poco. lo recuerdo mucho con papeles secundarios hasta que protagonizo "virgen a los 40" después regresó a papel secundario en "todo poderoso" y le tocó ser el principal en la secuela de esa película. creo que fue la persona correcta para el papel del super agente.

para la comedia estadounidense hay una semilla por decirlo así y es un programa neoyorkino llamado "saturday night live" de donde han salido famosos personajes (en los ultimos años para no irnos muy lejos) como adam sandler, rob schnaider, jimmy fallon, molly shanon, dana carvey, kevin nealon, mike myers, chris rock, ben stiller, david spade, will ferrell, chris kattan, Chris Parnell y tracy morgan por mencionar. algunos de todos estos han tenido protagonistas en películas y otros más solo papeles secundarios pero cabe decir que los mejores cómicos de EU han salido o pasado por este programa.

de manera particular me gustan la mayoría de las películas de adam sandler, rob schneider, mike myers y ben stiller

brincando a otro tema: me he ido a ver el estreno de Hell Boy 2 y no ha dejado de sorprenderme la calidad qui Guillermo del Toro imprime a sus películas. es, como le dirían a beto el boticario ¡¡¡Magaaazo !!!!

el nuevo juguete llegò a casa....

la mejor manera de comenzar una larga historia es no paginarla, no decir que es larga sino pensar que siempre habrá letras y letras para narrarla; una historia larga durará a traves de los años sobreviviendo generaciones y no morirá sino hasta el día que deje de contarse.

la mejor manera de contar una historia es con imaginación para que la cabeza no se duerma siguiendo solamente las palabras. de historias se hacen las vidas y contando una por una quince vidas han de necesitarse tan solo para contar la nuestra.

cosas viejas....

- treparse a la azotea del hospital en ticul

- caminar por las calles de patzcuaro

- ir 3 veces a la semana a contepéc

- la sierra queretana

- ir de paseo a xilitla

- tomar fotos

la razón de nuestras viejas cosas y que a ratos viven con nosotros es una forma de saber lo mucho o poco que se ha caminado; es una forma de saber lo que es importante y así concentrados en ello saber que talvez ya no hay mucho que hacer en el lugar donde se esta y que por más que uno no quiere, la unica opción válida es sobrellevar las cosas.

el humor a veces negro, sarcástico y esa increible habilidad mal habida por cuestionar todo lo que no se entiende es si no una insignia, si una buena o mala manera de sobrevivir hundiendome...

es más fácil partir de una base. este punto significa que siempre hay alguien mejor o peor que nosotros; no somos los mejores del mundo ni las mejores opciones y en contraparte tampoco somos los peores. siempre hay la posibilidad de ir mejorando y así poder tomar un nivel diferente conforme uno se lo propone

a veces algo nos hará pensar que somos una buena opción para muchas cosas, creemos ser lo mejor de lo que se puede hechar mano y sentimos que otros serán siempre algo más abajo. en la humildad y ante los hechos ya sucedidos suele ocurrir que el coraje o el mal sentimiento nos haga pensar cosas que no son. uno pierde cosas que duele perder y cuando las ve en otro lugar intenta tontamente explicarse por qué es que suceden las perdidas si es que nosotros somos mejores y ante no ser la opción elegida creemos que las demás no valen la pena...

entiendo que uno siempre lucha por ser el mejor y por representar las mejores cosas, entiendo que a veces las desiciones finales no las toman los que se esmeran sino los que sólo miran al mismo tiempo que esperan a ver que sucede en los contornos a su posición. aún así y aunque siempre somos concientes de que las cosas no saldran en un 100 por ciento como uno lo espera. aún con todo lo que no sale bien, uno siempre se traga lo que haya pasado y comienza de nuevo.

encuentra uno al caminar de las cosas sucedidas que no siempre se ha de tener lo que se pretende, que los esmeros que uno pone en cosas que le parecen importantes no servirá de nada; al pasar de los caminos uno entenderá que hay quinientas mil reacciones diferentes a un simple movimiento nuestro. habrá mas de una manera de ser nada después de que se intente todo lo posible por llegar a una sola cosa...

y sí, a pesar de ser humilde, a pesar de entender que así son las cosas y a pesar de todo, al pasar de las experiencias si parte la madre no ser la mejor opción... te parte la madre ser uno antes del que sigue

carta en el olvido

guerra de los tres reinos

1647...

talvez alcances a leer esto hoy si acaso el mensajero ha podido atravesar los campos, había pensando demasiado qué escribir pero no se, es mejor ya no decir nada o en este caso, es mejor ya no escribir y sólo decir que tienes razón en todo lo que leido en tu carta; razón desmedida en todo, tienes razón en que cada quien escoge, cada uno ve lo que quiere ver para si mismo y toma el camino que quiere. como decía, tienes razón.

después de pensar en la interminable cantidad de cosas que sólo tu nombre hacen en mi, puedo decir que así como creo en lo que dices, creo tambien que no es necesario seguir así con la cada vez más escasa y comprometedora cantidad de cartas; de verdad creo que no es necesario todo esto.

hay ahora para ti cosas más importantes y para mi es tambien similar aunque los puntos de importancia y prioridad sean tan distintos en ambos. necesito o creo que necesito creer en otras cosas, necesito dedicarme más a otras tantas y si seguimos así, yo no evitaré escribir algo que no sea correcto y cuando lo haga, tu tendrás que decirme de nuevo que eres feliz en la vida que tienes y que siempre buscaste

se me hace lógico tomar la segunda opción de la última pregunta que me haces y en parte porque yo no tengo el tiempo que qusiera haberte dado desde el día que te conocí ni tengo cartas que esten llenas de palabras simplemente amistosas. han pasado ya 15 años desde la última vez que me perdí en tus ojos mientras el mundo entero giraba al entorno nuestro y al pasar de los años, dejaste de ser aquella persona y yo, yo tampoco soy lo que era antes guiados ambos por los procesos naturales de la vida y el paso del tiempo. ya no hay temas tan similares para platicar como había en aquellos dias y las platicas interminables que pude tener contigo mediante una carta ahora no encuentran un espacio en mi vagar de un lugar a otro

en este intento de despedida unilateralmente acordado no alcanzo a poder escribir lo que te deseo porque sabes que todo lo que piense son solo cosas buenas ahora y no solo para ti sino para todos los que en un instante de su vida rocen la tuya

construviba...

el equipo original...



y la contratación queretana :)
(no visible para evitar sustos, desmayos u otro incidente)

amor es la inevitable explicación física de lo que uno puede dar, hacer o crear por una persona totalmente ajena y que no guarda con uno un compromiso genético

amor es el mundo paralelo en el que puedes sumergirte intentando cambiar el mundo al que pertenecias sin más premio que estar con la persona amada

el amor es el nexo siempre constante aunque no visible que te unirá de por vida aunque decir de por vida no signifique mil años sino el más sublime momento en el que habremos de sumergirnos con aquella persona especial

el amor vende sin tener maletín, pies o corbata

el amor come

el amor mata

el amor corre sin la premura o la preocupación de los vanos intentos de unos por encontrarlo

cabe pensar en si es necesario hacer estaciones en las calles como los urbanos para cuando este se decida a pasar

bueno, bueno.... ya pasó un año

soy de construbiva dentro de grupo houston...

21.6.07 - 23.6.08

a un año

post uno

hoy hace un año me fuì a merida, el sabado me voy a culiacan
siempre hay una oportunidad de conocer y conocer màs

post dos

soy una maraña de ausencias por espacios vacios que me han dejado personas especiales, soy una madeja de recuerdos que se enrolla cada dìa que pasa con el mismo rebobinar de sin fin de cosas y que al paso de esos mismos dias dejò de tener una forma normal y me desmorono por un costado o por otro. hoy entre recuerdos, ciudades nuevas y calles arizcas que no me conocen y al verme extranjero se levantan altivas a los pocos pasos que doy con la fè de que mañana las cosas podrìan ser mejores, camino y me giro màs de una vez hacìa atràs engañado por los silbidos del viento donde creo escuchar mi nombre pero nadie nunca en las miles de veces que he volteado me llama

uno entiende màs de amores cuando los pierde o los ve en las personas de enfrente, entiende lo que necesita despuès de conocerlo y se hace un adicto a los momentos de risas y de miradas que se pierden en los sentidos de la otra persona; mis sentidos que se pierden en los de ella

me siento ajeno a la nueva oficina y aunque ellos y yo somos personas, mi condiciòn de nuevo en la ciudad y el lenguaje por màs caracterìstico me delatan; no conozco nada y las demasiadas cosas que conozco que me pueden dar un estatus màs alto de respeto no me sirven porque nadie me pregunta y màs preguntas tengo yo sobre lo que hago en este lugar ajeno por obviedad pero bloqueado por algo que no se còmo descifrar

post tres

culiacán con su lejanía de casa, sus tres rios, su catedral, la lomita, la caseta 4, plaza forum, edificio dafi, san benito, el asta bandera, sus camiones que dejan de circular a cortas horas, los nuevos conocidos y ojala pronto buenos amigos, el reto de estar acá, los amigos de querétaro que se casan, los que estan pensando en hacerlo, los que lo harán aunque digan que no, los buenos recuerdos, lo mejor que se quedó allá, quienes no son de querétaro pero que como nadie han preguntado por mi y por mis dias

como decía samantha sobre el miedo a ser el nuevo, el miedo tambien a ser el que llego y se tuvo que ir. las nuevas relaciones que se forman de las cosas que yo no pude tener, las cartas cadena de ana que llegan como las lechuzas de howarts al gran comedor pero que ninguna trae un hola escrito, los diseños de las plazas comerciales que son más un motivo para probar si aguanto ser el nuevo que un motivo serio de trabajo, la larga lista de preguntas que todas las noches me hago sobre las personas que conozco y las preguntas sobre cómo estarán, las caminatas nocturnas por no alcanzar camión, extrañar mi auto por esas mismas caminatas, no las mismas pero si otras que han sido bajo la lluvia, el ostión pata de mula del cual no concibo su existencia jaja, muchas preguntas de por qué estoy acá y cuánto tiempo estaré son solo un pequeñisimo puñado de cosas que entran y salen de mi cabeza todas las tardes al dejar la oficina y pensar en si en verdad estoy loco como ana me dice o en si huyo como noemí me comentó alguna vez

preguntarme si era cierto lo que decía samantha sobre que uno busca ser mejor o talvez que son oportunidades para pasearme y conocer como dice armando; al fin de este cuento, sigo haciendo preguntas y las haré, siempre las haré porque de nada me quedo conforme, siempre siempre algo me hace moverme de lo que pienso o algo me mueve de lo que he planeado y estar acá sirve para sentirse uno aislado de muchas cosas y poder juntar ideas sobre cómo regresar

post cuatro

aunque a los primeros dias todo parecía extraño, con el tiempo se siente bien ser el nuevo y que personas que no te conocen te pregunten "cómo estuvo tu fin de semana" "cómo estas" "como te fué ayer" y sientes que cada vez estas más cerca de buenos amigos

culiacan no deja de ser una ciudad con muchas cosas que aprender y espero no deje de serlo; mientras tanto yo andaré por aquí deambulando

post cinco

uno siempre hace largas e interminables listas que al momento de comenzarlas pareceran cortas, lo importante de estas y que será vital para que dejen de crecer, es que nosotros no pretendamos cerrarlas...

a un año las mejores personas siempre pasan por aquí:

roger, abril, fátima, arelly, david, christopher, jaime, lalo meza, raúl meza, ivan, miguel, alejandra, alejandro, norberto, alfredo, manuel, moises, la fam puga, elena, cesar, zavalza, manriquez y luis

uno

-de ser sureño
-de ser el nuevo
-de vivir aquí
-de haber llegado
-de encontrar más amigos
-de un nuevo intento
-de ser arquitectura biva
-de vivir un año más en la profesión que se encarga de crear
-de extrañar a los de querétaro
-de visitar más y más ciudades
-de vivir donde hay mar :)
-de seguir intentando algo encontrar

24 de junio de 2007....
la graciosa huida hacia sinaloa

he dejado que pasen algunos dias y solo para darme cuenta que las cosas no marchan bien, para ver de nuevo que sigo sin encontrar camino y ante las cosas que suceden y que no me gustan, encuentro en ti una manera de no pensar tanto en ellas porque es màs fuerte tu recuerdo y mi tristeza obtenida gracias a tu marchar que las penas que hoy me comen.

no es que viva feliz o que viva muerto en un abismo negro del cuàl no puedo salir pero entre esos dos extremos cada vez que me acerco al centro de esa lìnea algo extraño sucede y de caminar hacia la parte alegre en un descuido caigo hasta donde la luz no puede verse.

sigo siendo yo y no se còmo es que se curan las enfermedades que te hacen perder a lo que màs quieres. sigo siendo yo quien no encuentra como conservar algo por màs de 5 dias.

entonces recordar que otra vez pierdo algo es volver en recuerdos al dìa en que te perdì... la respuesta que busco no he podido encontrar y camino y camino a lo largo de la lìnea cabeza abajo intentando hacer recuentos de las cosas que uno hace mal.

por favor, dile al 5 que me deje en paz...

soy lector de ciertas cosas, soy curioso y me gusta vagar por donde se pueda, me gusta conocer lugares, personas y cosas...

me gusta de la arquitectura la parte urbanística aunque no soy practicante de ella porque entre el genero de gustos el soñar mediante un diseño de proyecto es lo que más llamó la atención en mi.

conozco muchos lugares pero de mi lugar, quién conoce?

me estoy enfermando de tristeza.... es una necesidad enorme por llorar un poco para calmar las penas pero al mismo tiempo un esfuerzo por no hacerlo y sentir que algo me ahoga. hoy no ha sido el mejor domingo desde que estoy aquì y creo que ya fue el fondo.

te jode estar tan lejos y estar solo, te jode no tener con quien pasar el tiempo libre, te jode que los ratos tristes caigan en una parte de tu cuerpo y te enfermes, te jode pensar en personas que talvez ni piensan en ti, te jode perseguir algo y nunca alcanzarlo...

hoy me han revivido dos cosas: un correo de mona y encontrarme a arelly en el msn para platicar un poco...

me siento mal....

Ora resulta que uno se enferma por todo. por esto, por lo otro, por aquello y hasta por lo que no; el fin de semana he ido al médico y creo que uno va al médico sólamente a sufrir sustos y amenazas anti salud.

Mi pancreas, vaso y riñón estan enfermos y no sólo es por lo que uno come o deja de comer. No sólo es por descuidos o por excesos sino tambien por cargar cosas de uno que al final de los recuentos no dejan cosas buenas.

En unos días haré un año de estancia en sinaloa, me pongo a recordar y se siente como si fuera menos el tiempo y me acuerdo del día en que llegué. Me acuerdo que hace casi un año, hacía 5 que no veía a roger. Hace casi un año que yo llegué aquí con una carga pesada desde querétaro; hace casi un año que llegué aquí buscando consuelo a cosas que dejaba.

Un año espués me vuelvo a dar cuenta que no importa dónde uno vaya si la respuesta siempre será la misma. Cúal es el fin de perseguir algo que nunca se alcanzará? de qué sirve ir de una ciudad a otra cargado de trabajo y con ello la remuneración correspondiente y la satisfacción de conocer un poco más si cuando sales de casa ésta se queda vacia y al regresar a ella igual vacia la encontrarás...

Y te dás el tiempo para ser de ayuda, para escuchar, para ser amigo... te dás el tiempo para otros esperando un día ellos tengan el tiempo para ti y te dás cuenta que no sucede nada. Entonces el fin de semana se vuelve dos dias en los que no cabe otra cosa mas que pensar en lo que no se tiene por más que se persigue

y ya casi hace un año....

muy pocas cosas han cambiado

antier me infraccionaron una vez más....
la razón? exceso de velocidad. iba a 80 km/hr en una zona de 60 km/hr y ante la culpa pues no hay nad que decir... si, si, puedo recibir comentarios sobre mi imprudencia por la velocidad pero sin buscar perdón puedo decir que soy cuidadoso al conducir y que nunca en 15 años de conducir he provocado un accidente a un tercero. la intención de mi historia? ah sí.... no ma, me molestaron dos cosas 500% más que la infracción.

tránsito: buenas noches joven, lo detuvimos porque va muy a prisa
víctima: ya es hora de ir a casa... ya es justo (9:45 pm saliendo de la oficina)
tránsito: si, el día estuvo pesado. sus papeles por favor
víctima: aquí están.... :'(
tránsito: con una frase o una expresión taaaan común(sárcasmo triple mio para referirme a ello)

" aiia ver... a poco eres de querétaro?"

yo: ... sí
tránsito: no serás de por allá de china? te ves como japonesito
yo: .... con mueca de risa tan falsa como los billetes de $35.00 (bueeeeey, qué tiene que ver china con japón?????)
tránsito: en serio joven, parece como oriental... entonces de querétaro?
yo: ...................... si
tránsito: (no conforme con la primera estupidez y con un tono de conocedor del mundo) sí, querétaro, michoacán.... sí es así no?
yo: 5
tránsito: 5?
yo: sin comentarios....

una de cantinas...

ayer por una desición de dos segundos fuí a dar a una cantina. lo peor del caso es que no solo fuí yo sino que sonsaque a dos más jeje... era el partido y necesitaba saber y ver que mi equipo podía dar un buen paso de nuevo. al calor de la emoción de los asistentes, el grupo en vivo que no estaba tocando, la michelada y la decepción por ver que no pasaba nada de nada me puse a observar y a recordar.

la idea de ser el compañero de armando para la peregrinación por las 12 cantinas más viejas de querétaro pasó de ser una de sus impensadas reacciones a toda una realidad; dicha cosa la haciamos junto con todos los demás de la oficina los días viernes a la hora de comida o por la noche al salir del trabajo.

en una cantina como la de ayer y si la música, los murmullos y los silbidos dejaran de tener sonido, tranquilamente puedes encontrar un sin fin de situaciones. allá al fondo en la mesita de la izquierda encuentras al señor que llegó ya tomado y que lleva hasta el momento en que se me ocurrió escribir esto, dos cervezas. más allá en la contraparte está la pareja que parece estar tratando asuntos en los que se balancea si seguir juntos o no, si uno o los dos han fallado, de los ratos tristes, los ratos que cortan la alegría y talvez obviamente de los ratos que los han unido cada vez más. atrás de mí esta el personaje que pasa 3,4 o 5 horas tratando de olvidar las penas que lo arrastran y en veces ha sollozado. del otro lado esta la mesita de las meseras, un grupo de 4 chavas que atienden al respetable y que aguantan los abrazos a la cadera, los "oye mi vida", los "reina, acá" y el pasón de mano en trasera sea la parte con tal de conservar un trabajo que no es de los llamados malos trabajos pero que si lleva en la profesión el tener que soportar situaciones extrañas. por allá atrás esta la barra con su cantinero como todas las fotografias de lo que es una barra de cantina, las copas chabelas, las repisas llenas de botellas a su espalda, el chaleco, el trapo para limpiar la barra y la cara seria de tener que estar aguantando y escuchando al borracho lastimero y sentimental que no deja de contarle secretos y teorias de porque las mujeres y la vida no son justas.

el ambiente de una cantina se parte siempre en varias etapas como si fuera todo un ritual inconciente; la primera donde todos somos extraños y no nos dirijimos la palabra unos a los otros pero que tenemos en común el mismo espacio; después al paso de las horas somos una comunidad donde todos nos saludamos, escuchamos nuestros comentarios (cabe decir que todos estabamos atentos al partido y eso como el comercial de cerveza: el futbol nos une) y después no falta que somos de nuevo desconocidos embroncados porque nuestras teorías sobre la evolución espásmica de los microfribras pituitarias contenidas en los globulos centro occipitales de la rana toro del ártico septentrional no son del color rojo que decimos sino del verde de los de la mesa del fondo y menos son azules marrón como dice el borracho recien llegado. pero bendito dios, la pluralidad se vale jeje.

recien termina el partido y comienza de nuevo la música en vivo con los temas exitos de los temerarios y el buki. así el dormido de la mesa cerca de la barra levanta la cara con los estragos del sueño, la marca de la mesa y la cuenta a un lado suyo invitándole a cooperar. en algún momento todos estamos en el mismo lugar cada quien llevado por su propia razón y sin ser el santuario para orar si es un espacio donde uno puede aunque esté lleno de ruidos, darse un momento para pensar. yo por ejemplo estoy con el kawuachi (homónimo del "ilustre" actor-político-deportista) y con nabor, ambos que no pensaban estar aquí pero que los he traido y no a costa de su voluntad con la finalidad de ver el partido y ya sentado observando hago cuentas y aquel que llora en la mesa de allá tomado de la botella no es tan diferente al que esta más acá peleando con su esposa-novia-amante y talvez no muy diferente a kawuachi o a nabor haciendo el paréntesis de que nosotros ni lloramos y tampoco estamos peleando con nuestras parejas(que por cierto tampoco tenemos) y en un punto yo tambien estoy cabilando y recordando, pensando en las viejas historias, las nuevas y no sé si en las que vendrán....

he venido al trabajo y paso un ratito haciendo mis planos, un rato pensando, un ratotote navegando y un enorme break para escribir algo después de haber pasado por el blog de tajimara y robarme letras de un comment que escribí.

"he pensado mucho sobre las distancias y no sé a quién culpar de las irónicas cosas que pasan... conocí a quien no pudo esperar un mes y conozco a quien ha esperado dos años y medio. las personas no debieran pensar igual pero en el mismo caso no debieran pensar tan diferente si en el fondo el tema es tan común"

pienso mucho en la última semana, pienso mucho en el domingo pasado... pienso en cúantas vidas se necesitan para estar conforme con algo? esto camina a un divague de diversos temas y me encuentro en cosas como la reencarnación si es que existiera y pienso que somos un conjunto de energía que no puede durar una sola vida. digo, el cuerpo es un organismo complejo, sistematizado, autoreparante, productor de vida, generador de energía y si a eso le sumamos que dentro en alguna parte hay una esencia que nos hace generar sentimientos; no creo que una simple vida sea el único espacio de tiempo que tengamos para producir.

y tan no lo creo porque así como somos no nos conformamos con nuestra propia vida, es decir... nos gusta comprar un libro, nos gusta comprar una película, ver revistas (por morbo o por información) porque de cierto modo queremos vivir las ideas de otros, queremos vivir su vida, sus días, su ir y su venir... sumergirte en una lectura de una novela te lleva a que mientras lees y avanzas en la historia tu te vuelves parte de ella y talvez de manera clandestina encuentras un refugio donde tienes lo que quieres generando una vida paralela sin enajenarte obviamente (aunque hay casos contarios jeje) o qué tal un video juego? sentirte parte de él mientras avanzas en los niveles... o un escritor-lector de blogg donde caminas de pagina a pagina llenándote de fragmentos de vida que te hacen repensar la tuya, modificarla, recargarla o replantearla gracias a las experiencias ajenas y plantandote en sus situaciones.... y me acordé de la tésis de doris mientras pensaba en esas palabras mías de socialmente improductivo jeje.

la evolución social reflejada en la arquitéctura que ha sido un tema que me gusta mucho porque en este mundo como en las otras profesiones nos manejamos bajo líneas establecidas por grandes estudiosos de las materias pero que según yo son teorías que respondían al entorno de la época. teorías similares a cómo vestir, las reglas de moral, cómo debían ser los autos y las conductas "decentes" o la moralidad. para mí el cáracter arquitectónico pareciera más un albúm de estampitas donde tu puedes escoger el diseño del edificio que buscas. (cáracter arquitectónico significa lo que aparenta el edificio (en un resumen básico je), es decir, que una iglesia parezca una iglesia a la simple vista o que un museo parezca un museo) pero al igual que la ropa, la misma evolución social manifestada ante nuevas circunstancias diarias hace que el carácter arquitectónico se modifique haciendose más flexible y ahora las iglesias "modernas" guardan elementos característicos propios pero no encajonados a una idea formal ya establecida.

de los sueños de arquitectura pasamos a los sueños de ser mejores personas siempre buscando el punto de equilibrio en el que des a lo mínimo lo mismo que recibes pero sin el tope de decir: hasta aquí.

de ser mejores personas pudiendo partir en dos nuestros alcances para ser más libres y correr a donde queramos. todo esto sin olvidar que somos una mezcla de todo lo que tocamos y lo que nos ha tocado. somos producto de una herencia social, genética, histórica, somos herencia de conocimientos adquiridos, heredados y hasta comprados, somos las personas que conocimos, las que ayudamos y las que nos ayudaron, somos los kilometros que caminamos y los mundos a donde van nuestras ideas. somos lo que esas ideas nos han traido de vuelta de los largos viajes a donde van... somos buenos y somos malos

este post es educativo..... :S

la verdad tengo algo que me ha hecho volver aqui a escribir sea lo que sea o más bien, vengo a escribir lo que escribía cuando decidí hacerlo. los nombres cambian, los lugares y hasta las situaciones pero los temas siguen caminos parecidos.

hoy me dió por escribir algo de la profesión que realmente nadie vendrá a leer jaja o por lo menos eso creo. cuando estaba en la escuela hubo la intención junto con oliver de formar una revista hecha por alumnos y para que se distribuyera entre nosotros de manera "gratuita" porque no lo sería tanto así. tenía un costo y consistía en alimentar a la revista con ideas del alumnado; es decir, retroalimentarnos según las experiencias personales en el ámbito proifesional... cuando propusimos la idea al departamento no la aceptaron porque cabía la posibilidad de que entre nuestra libertad para hablar de los temas pudiesemos abrir la boca de más...

entonces esa idea de la libertad y el respeto al alumno donde jodidos estaba???

para emoción de oliver, victor (mejor conocido como lagrimita, que nunca entendí por qué le decían así si era moreno, mucho mucho más alto que todos y con una voz más grave que los accidentes de tránsito),ana betzabe, ibsen y yo el departamento un semestre después creó una revista estudiantil dirigida por él, autorizada la redacción de los temas por él y los temas escritos por cierto grupo de su preferencia.... obviamente no se puede decir que la emoción fue grata y menos cuando dijo que se le había ocurrido la idea. mmta ma... pero así era el arq. woodward

y pensaba escribir algo de los muchos parapetos y panfletos que pudimos bocetar pero la neta ya me dió hueva jaja...

sólo creo que el carácter arquitectónico no es una colección de imagenes preestablecidas para poder diseñar sino que la evolución arquitectónica se da al par de la transición y evolución social humana.... entonces cabe la posibilidad de que el carácter arquitectónico deje de ser aplicado con la rigidez con la que los maestros de escuelas de arquitectura lo aplican y quemenme vivo si quieren ja

recordaba que he ido de un lado a otro en muchas ocasiones, he viajado un poquitín por cosas de trabajo y que nunca había pasado más de un año lejos de mi pueblo. siempre regresaba al poco tiempo. mi intención es terminar el centro de convenciones porque ese fue mi plan al venir a sinaloa y a pesar de todas las cosas que según yo no se hacen como debería sigo aquí.

en junio cumpliré un año en tierras sinaloenses y pienso mucho en el primer día que llegé. roger es un queretano que corrió a culiacan hace 5 años y por invitación de él estoy aquí compartiendo trabajo y experiencias nuevas en muchso sentidos. arelly fue la primera en saludar cuando entré a la oficina, después norberto, cruz y el arq. manuel que es mi jefe; me presentaron y conocí a ale, miguel, cristof, raúl, lalo, andrés, roberto, ricardo, bety, carmen, alfredo, alejandro, jaime y david. al acercarse el año han pasado muchas cosas y diversas situaciones; he conocido amigos de la oficina y tengo el chance de decir que no solo ellos sino fátima,paty, sheila, zavalza, manriquez, jeovany, miguel, luis, lombardo, cesar y manuel.

ayer me llamaron desde querétaro, el lic marco antonio espinoza me ofreció un empleo en mi pueblo y es de sentirse bien que alguien te busque sin conocerte para ofrecerte un empleo en su empresa. eso es parte de lo que siempre he querido ser y hacer al trabajar para alguien y para algo; demostrar que las cosas las sé hacer bien aunque todos tenemos nuestros altos y bajos, nuestros días buenos y malos... el sueldo? ah si, prácticamente el mismo pero con la ganancia de estar en casa. me iré? tengo hasta el miercoles para regresar la llamada y decir si voy con ellos o me quedo aquí. pienso mucho en ello y hay cosas que me detienen pero cosas que me dicen que aquí no hay muchas cosas tan grandes a excepto de una que me hagan quedarme.

ha pasado casí un año y yo estoy aquí...

he conocido a amigos, a compañeros de trabajo, a personas que de cierta manera debo tener cerca para convivir y tambien he conocido a una persona con quien había podido platicar de muchas cosas de mis días y para compensar la relación de amistad ella tambien me ha dejado conocer de su vida. el relato en el que se encuentra esta historia no es ni tan negro pero tampoco pinta color de rosa... y creo que las perdidas batallas han sido más de mi lado que el suyo; de este lado se sienten los vacios en el estomago y las necesidades no sólo fisicas sino tambien sentimentales, de este lado es del que más pega. hace dias que la arquitecta no me deja dormir, vivir o pasar media hora sin pensar en ella...

hace días que tengo un vacio en mi panza y no significa que no coma(porque ultimamente eso es lo que más hago) y tampoco me vengan con el cuento del chocolate relleno de cacahuate porque no hablo de antojos...

es el sentimiento que casi a todos o más bien a todos nos ha pasado pero que se genera por distintas situaciones y que al alcance que cada quien tiene de las cosas es como puede solucionarlo. entre la variedad de oportunidades o cosas que pueda planear para salir de esto no hay mucho de dónde escoger porque no depende nada de mi para que se solucione o realice. que chido es que muchas cosas se decidieran de un solo ladoy poder tener el control de lo que sea que se quisiera.

dónde queda la libertad de elección y de responsabilidad social?

puaafff.... puros cuentos chinos (no japonesitos, sino chinos)

hay como en todo, situaciones que uno puede ocultar hasta el fin de los dias. hay como en todo, situaciones que por más que ocultas tarde o temprano salen a la luz pero hay situaciones en las que es mejor ir dejando claras las cosas.

4 personas en queretaro alguna vez me preguntaron si era mexicano, 2 en merida y acá en sinaloa ya se ha hecho una insistencia y al paso de los días se vuelve incomodo tener que responder la misma cosa (sí, soy mexicano) y todo esto va a que el dueño de la empresa respondió a la pregunta:

persona x: quien es el arq. e. estrella?

ing. jorge: (con su regordete dedo apuntando hacía mi) allá junto a la salida el que parece japonesito...

yo: que pedo con el comentario? :S

entonces como esto ya pasó de los limites, dire una cosa:

ok... en queretaro hay muchos habitantes que estan ahí por periodos cortos y que trabajan a manera de intercambio con empresas locales, soy mexicano por nacimiento pero hijo de padres extranjeros que fallecieron cuando yo tenia 3 meses de nacido, mi papá se llamaba hiroshi hara y mi mamá zuen yu... a los dos meses del fallecimiento de mis padres me adoptó la familia a quien yo llamo mi familia. mi papá roberto estrella y mi mamá celia hernandez y tengo 3 hermanas que nacieron despues de mi adopción.

no, no es cierto... es que no tenía nada que hacer jaja. así que dejense de la estupidez del japonesito ¡¡¡¡¡

elena me platicaba de limpias que uno debe hacerse de recuerdos y cosas viejas que para fines prácticos traen mas daño que bien. uno guarda cosas importantes por poder volver a ese instante con solo pensar en ello y se va llenando de recuerdos y de momentos pasados para que se usen a la necesidad que se tenga de ellos. ella ayuda a muchas cosas en mí aunque ni se entere de ello.

tenía la costumbre de guardar cosas, correos, algunas cartas y hasta objetos que sirvieran para el efecto de recordar porque intentar guardar todo en la mente sin una cosa física que nos obligue a crear imagenes puede ser complicado.

la bandeja de correo de 205 ha quedado vacia, las fotos se han eliminado y las cartas y textos escritos a mano estan en san juan esperando a ser eliminados para no crear anclajes a esos momentos de manera tan facil. entre los correos eliminados estan los tuyos explicando la felicidad de tu nueva vida y la aún incongruente para mi necesidad tuya de explicarmelo. las fotos que guardaba de ti, de las cosas que me hacían recordarte y aunque hay días en que no necesito una foto o una carta para pensar en aquellos días, comienzo eliminando todo.

no sé si una persona que dice ser feliz puede desear la misma suerte para alguien que no lo es; desearla de verdad quiero decir. cada persona encuentra en sus necesidades lo que la hace feliz y las necesidades de cada quien son ni por tantito las mismas unas u otras; aún así qué más da si los ajenos son felices, les va bien o les va mal? al final cada quien encuentra lo que quiere encontrar.

hoy estoy hasta la madre porque de querer ser una buena persona no se gana nada, te pueden llamar a media noche para pedirte ayuda, te pueden mandar mensajes, encargarte trabajos, ayudar aquí y ayudar allá.... y si tu necesitas algo? deja las cosas para otro día, para otro mes, para mañana, para más al rato.

y conforme te acostumbras se siente rico que las cosas te valgan madre, se siente rico que si te portas mal sabes que mal te irá sin el remordimiento de saber por qué, se siente rico preocuparte solo por las cosas que egoistamente son importantes, se siente rico que necesites a alguien y no esté, se siente rico estar esperando, se siente rico no poder dormir sino hasta la madrugada, se siente rico tener pesadillas en lugar de sueños...

rico sabor amargo

quisiera saber hasta dónde es que se puede perder el alma....
tropezando de un punto a otro deberias ir aprendiendo tambien a cuidarla

el mediocre consuelo es saber que diste el paso para no ir viviendo de migajas...
pero por no conformarte con migajas has perdido la pieza de pan completa

y lo estupidamente ilógico es que tienes 1 o 7 vidas para poder encontrar algo...
pero 5 minutos para perderlo

y te empeñas en hacer algo bien...
aunque no existe un trinche manual que te enseñe

y de quién era la pendeja idea de que de los errores se aprende...
si la mayoría de las actividades son parte de una secuencia

de todos modos; con manual, ayuda, guías e instrucciones siempre sale todo mal

Por cosas que a veces uno no entiende o por decisiones tomadas después de una “sobria” meditación decidí perderme un poco; la verdad han sido días extraños y he cambiado un poco las viejas actividades. Aquellos días de buscar a las personas que eran importantes las he relegado un poco buscando cosas que necesitaba encontrar; llevo 4 meses en Mazatlán intentando lidiar con cosas que pensé había dejado poco a poco y prácticamente desde que estoy aquí he hecho lo que antes no hubiera decidido tan fácil.

Lo importante para cada uno de nosotros ronda siempre a la familia, los amigos y las personas que queremos estén junto a nosotros. De ahí habrá otras más clasificaciones y encontraremos a los compañeros de trabajo que sin ser amigos aún, si tienen un estatus de importancia en cuanto a convivencia con nosotros. Los demás serán personas que deambularan cerca o lejos de lo que somos.

Al hecho de que mi celular se ha descompuesto se ha sumado que no he querido ni comprar uno nuevo y tampoco reparar al herido. Tengo uno de esos que salen en las cajitas de zucaritas porque me ha costado $300.00 y es el que me acompaña para comunicarme egoístamente lo extremadamente necesario. Dejé de ser aquel que mandaba mensajes todos los inicios de semana porque nunca fueron contestados; dejé de llamar porque a mi nunca me llamaron; dejé de perder tiempo pensando en si había personas que se acordaran de mi en mi andar de un lugar a otro. Recordé que nunca dejaba pasar un momento para traer a la mente a personas que quiero mucho y comencé a hacerme más amargo y más sólo.

Que estoy lejos de donde están esas personas importantes pero que sin verlos nunca perdí la intención de que me encontrarán o de que supieran que yo me preocupaba por saber de ellos me ha servido para encontrar otras cosas que hacer en lugar de vivir esperando que un día alguien me llame o pregunte por mi.

En Mazatlán encontré la idea de querer compartir cosas que tengo, cosas que sé y que he aprendido; he querido encontrar la manera de sin ser conocido dejar algo en alguien…. Todo eso se me murió hoy a las 5:00 de la mañana. La cadena de consecuencias sigue sumando números a favor dejándome pensar que esto se vuelve una maldición o una estupidez completa de mi parte por intentar ir a donde no se puede o por lo menos no a donde yo puedo….

Y me siento jodido en muchos aspectos; como pilón, la consecuencia de ese sentimiento es volver siempre aquí. Donde el numero 5 no me deja vivir

saludos...

- tangerine y su nuevo wii
- sam
- lu
- mi hermana que sigue varada en vallarta
- a la pacifica ciudad de culiacán je
- a ileana y su papá
- al capi furia

multipost... 3/3

nuevas personas:

ayer fue necesaria una visita rápida a culiacán por solicitud del gerente de la empresa.... se podía decir no quiero ir?

hacía casi 4 meses que no iba a la oficina central y hay muchas cosas que no estaban antes de venirme a mazatlán, hay compañeros nuevos, muebles de más y ahora si ya estamos todos distribuidos y cada uno en su mampara de trabajo. desde la boda de roger no había regresado a culiacán y aunque lo he saludado en diversas ocasiones por el radio, ayer pude platicar un poco más tranquilo con él.

viví con él cuando llegué a culiacán y en esos dias ya preparaba su boda, es complicado intentar entender y explicar la situación emocional que se ha de vivir estando en ese proceso de compartir por "toda una vida" la tuya con alguien más. aunque no fuí participe de los preparativos me di cuenta de toda lista de actividades a realizar para que el evento sea realizable. a un mes de casado las experiencias comienzan a ser platicadas de su parte y me da gusto que aunque es el mismo rogelio que conozco, ahora tambien se ve más complementado por una persona especial.

por el momento viven en la misma casa donde yo viví con él pero es impresionante el cambio que un espacio puede sufrir cuando la parte emotiva ayuda de más.


saludos mi roger ¡¡¡ y saludos a abril tambien

multipost... 2/3

número 5

y aveces te haces ideas en la cabeza; te imaginas cosas que no existen, cosas que alguien te crea o cosas que uno mismo quiere no creer pero que las circunstancias van mostrando y acomodando para que eso que nosotros aseguramos no puede ser posible lo sea...

y es que por más que uno crea cosas o soluciones lógicas que se antepongan a la larga lista de coincidencias tontas, la incertidumbre no deja de existir. lo complicado es luchar en contra de ideas arraigadas que van dejando roidas ciertas partes de nuestra vida y que al intentar uno y otra vez desaparecerlas pareciera que los esfuerzos no sirven de nada. uno se empeña en cuidar y obtener las cosas que a su parecer siempre serán importantes; se empeña en querer y tener las cosas buenas y siempre sin necesidad intencional de hacerlo hay necesidad de tener cosas especiales que nos harán ser y nos harán ir más allá a lugares, creencias y acciones que nunca nos pusimos a imaginar.

todos tenemos un baúl interno lleno de ideas y creencias que se juntan al pasar de las experiencias, los conocimientos heredados y adquiridos, las curiosidades y los años. según las situaciones que experimentes serán las ideas que por lo general dominaran la forma en que veremos las cosas y tendremos una percepción especifica ya sea cierta o no de la vida. esa percepción general y única en nosotros se formará gracias a todas aquellas ideas que nos hagamos en la cabeza.


la arq. elena

multipost... 1/3

pendientes:

al ir y venir de un lugar a otro y si acertas a observar encuentras demasiadas cosas que son parte de lo sociable y lo insociable que las personas logran cuando van girando poco a poco lo que son o lo que eran.

hay la necesidad por no dejar de ser lo que somos y hay tambien la necesidad por ser aún más sin perdernos del rastro de las personas de las que más aprendimos. uno al tiempo hace amigos, pequeñas sociedades y en los mismos intentos quiere formar lazos más fuertes; irrompibles si es posible.

de todas esas necesidades y como corremos de un lado a otro, entonces surgen los pendientes...

- hace mucho que no platico con luisa
- en unos dias mi niña cumple 3 años... el tiempo corre aveces muy aprisa
- debo muchos cafés pendientes
- antier operaron a sam y no pude visitarla
- me hace falta una platica con el capitan furia
- ahora tengo más poder de desición en mi trabajo... y más trabajo pendiente
- respirar un poco de aire lejano
- una visita a casa

y ya no sé..... por más que me voy, por más que me duele la cabeza, aunque me accidente, aunque se me olvide escribir, aunque se me olvide leer, por más que ya no quiero hacerlo, por más que no quisiera recordarlo.... siempre termino acordandome de ti

por razones de salud mental la pàgina queda cerrada hasta nuevo aviso...


(vil anuncio de comercio que quebró)

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cincocincocincocincocincocincocincocincocincocinco...

no solía venir al trabajo los días domingo.... siento que los fantasmas regresan o si no regresan sí deambulan, van, vienen y lo curioso es que no son ellos los que piensan esos movimientos sino yo que los invoco, los encuentro sin buscarlos. hoy vine a terminar un trabajo con el que ayudo a ana para su despacho.

ya comenzó marzo en este año nuevo, ha pasado tanto tiempo y yo no dejo las viejas ideas atrás sin importar a donde vaya. no puedo, no sé cómo se le hace, cómo es tán fácil para los demás y yo no puedo... no he podido...

hoy me encontré una foto en una carpeta de un cd, buscaba información para los archivos de ana y ahí estabas tú. la primera foto que me regalaste a los pocos días de encontrarte en la red. si aquellas viejas historias de fantasmas no me hubiesen hecho pasarme las noches en internet nunca te habría podido conocer...

con todo el tiempo, las situaciones y las distancias que yo he querido hacer más y más lejanas, una vieja imagen sirve para regresar a lo mismo. y yo más que tú me pregunto que harás en un día como hoy? trabajarás aún los domingos? cómo ha cambiado el lugar donde vives...

y lo unico que puedo hacer es imaginarme respuestas... respuestas mientras veo tu foto

y las muecas que sólo tu hacías, ahora también las hago yo...

y las cosas extrañas siempre dan miedo. no sé si es porque no podemos controlarlas o talvez porque nos negamos a saber que existen; cosas que por más que uno quiere negar siempre están ahí...

resulta que en la casa donde estoy viviendo y en la parte donde viven los demás de la oficina espantan; si, ese sentimiento extraño de escalosfrios y de miradas extrañas que sientes en ti; ese sentimiento de pesadez y de mal olor en el lugar donde estas parado... el ambiente denso sin llegar a las truqueadas escenografías de película.

el cuarto de lavado es el lugar exacto de donde salen todas esas cosas que se sienten, los sonidos extraños, los golpes a media noche, los susurros... la empresa entre los pendientes de remodelación ha hecho una nota en particular: traer a un sacerdote que haga bendición en la casa.

llevó 3 fines de semana solo en esa casa porque todos se van a culiacan y la videoteca esta casi llena de películas de terror :S....

el sentimiento lùgubre y ausencia de color en los rostros como si en lugar de personas vivas hablaramos de cadaveres ambulantes es una de las imagenes que me gustan en las peliculas de Tim Burton...

he ido a ver Sweeney Todd y esa mirada llena de ausencia en los personajes principales es en cierto punto y en un estado de ánimo especifico en mì, la mejor de las demostraciones del sentimiento muerto

la ultima vez tarde mucho para contestar, si te soy sincero, no querìa hacerlo y si me preguntaras razones (aunque no creo que lo hagas) no sabrìa decir exactamente algo que no fuera una tonta analogìa de por què no querer.

yo no he dejado y no sè por què de pensar y pensar.... ya no hay esa necesidad en mi de escribir y escribir todo lo que me pasa para sacar lo que siento y que no me haga mal. y no sè por què no he encontrado la manera de quitarme tantas ansiedades que tengo por dentro.

aprender a digerir es como ser dado de alta de un seminario de alcoholicos anònimos donde te enseñan a evitar y controlar los vicios que tienes. desafortunadamente si no eres tan fuerte, a la menor provocaciòn te das cuenta que ese animal que intentabas detener dentro de ti sigue ahì esperando a poder salir y comerte...

"aprendi" a digerir y me separè de la pàgina, dejè de escribir y todas las cosas que me hacìan sentir mal se me resbalaban, me eran indiferentes. el tener un diario electrònico te hace ver como cambias de opiniones segùn las situaciones que te pasan, segùn las sorpresas que te da la vida, segùn los correos que encuentras en tu bandeja o las llamadas de esas personas a quien un dìa necesitaste....

cuando todo eso que ya no te afectaba vuelve a aparecer en el mismo dìa frente a ti, es peor que si al recien salido de alcoholicos anònimos le ofrecieran un trabajo de catador con bonos extras en los licores de su preferencia. todo eso que te tenìa tranquilo se desaparece.

quisiera poder volver a ser aquel que se la pasaba corriendo de un lado a otro haciendo tantas y ninguna cosa, quisiera con todas las ganas regresar el tiempo hasta un cierto momento... nunca he dejado de tener esa idea de un dìa despertar y poder saber que esa fecha no es la de estos dias sino una mucho muy atràs. si pudiera hacer una lista de los dias y las cosas que quisiera cambiar sè que serian pocos pero de esos pocos obtendrìa la mayor de las cosas que hasta hoy no he podido encontrar.

quisiera poder encontrar a alguien que me regrese lo que se me ha perdido y no sè què dar o què hacer, no sè què ser. no sè por què no puedo conservar las cosas que llegan a donde estoy...

imagina caminar junto a 185 o 950 peronas todos los dias; personas que encuentras en el super, en el trabajo, en la tienda,camino a casa...

imagina que a una persona de ellas tu estas esperando, la ves diario, casi la tocas todos los dias mientras ella cruza la calle y tu bajas del camion urbano...

imagina quedarte quieto un minuto, levantar el rostro y ver a las personas que cruzan junto a ti. imagina volver la vista atràs y ver que todos hacemos lo mismo a diario, caminar, ir, venir, correr sin detenernos a observar...

imagina vivir corriendo de un lugar a otro intentando huir, intentando ser otro...

imagina un momento quieto parado en las piedras de la playa escuchando los sonidos del mar mientras el viento choca contigo...

imagina abrir los ojos y no ver nada, a nadie...

imagina el incesante andar de la gente, sus razones, sus ideas;imagina el correr de sus vidas que al son del movimiento del mundo se vuelven un motor donde si uno falla, los demas resienten su ausencia; imagina el latir del corazòn al sentir la caliente presencia de aquella persona a quien esperas; imagina correr sin parar hasta explotar por dentro sin el dolor de haber explotado por razones de sentimientos; imagina el peso de una simple palabra salida de la boca exacta en el momento adecuado sin la necesidad amenazante de sentir que todo fue un sueño cuando recuerdes dìa con dìa la misma historia;imagina huir del mundo que te conoce para llegar a donde eres nadie y hay que iniciar todo de nuevo;imagina tocar a las personas en su lado humano....

imagina todo esto siendo tu...

solo imagina...

estoy esperando que la inspiracion llegue ja.... la verdad tengo muchas ganas de escribir algo pero sin tema en particular porque hay vagos intentos que parece funcionan pero que al menor descuido se caen tratando de hacer el trabajo que les he encomendado...

para la situación más increible uno siempre encuentra personas en condiciòn similar que nos ayudan escuchando las locas ideas que la cabeza y los adentros generan; historias llenas de sentimiento y verdades, de experiencias sucedidas y de necesidades sin saciar. historias que te llevan y te traen de un lugar a otro así como lo hacen con miles de personas màs.

he pasado buen rato platicando con ileana y entre sus historias y las mìas se puede armar un recuento leve pero impregnado de ilusiones, sueños e intenciones; hablar de los planes que sin darnos cuenta no son eso sino sueños que logicamente sin control escapan al alcance de nuestras manos.

los planes que son como su definiciòn lo dice pero que a la primer distracciòn se convierten en sueños que siempre estan ahí y que nos son necesarios pero que nunca en nuestro conocimiento esta saber si se cumpliran...

noche de leves historias cargadas de sentimiento, noche de platica bohemia a-grinch-ada y por momentos acompañada de ligeras humedades en el profundo cafè de los ojos que se ha vuelto el mejor color encontrado en ellos; historias que llevan un sentimiento viajero, necesitado y ausente

sigo pensando cómo hacer para olvidar

... y de que murió?
... lo mató una pulmonía :(
... ahhh, los cambios de clima
... no, lo atropelló una
... =S



transporte turístico mazatleco
"pulmonías"

poc chuc ¡¡¡¡¡¡



mmmm... les debo la foto del frijol molido

hoy de regreso en la grua, pensaba en las segundas partes...

las segundas partes que casi nunca son buenas, las cosas que se repiten, las cosas que pueden pasar; las cosas que pasan y las que pasarán

hace casi 4 años en junio 17 me accidente en un auto junto con un amigo y afortunadamente solo hubo pequeños golpes y trozos de cristal incrustados en mi brazo. no tenía muchos discos o música que me gustara para viajar y ese día escuchabamos una canción de rufus wainwright antes de que salirnos del camino... hoy en la mañana, el estereo comenzaba a reproducir "poses" canción de rufus cuando una llanta del auto tronó, se deshizo. afortunadamente al igual que la vez anterior, no pasó nada grave.

esta vez no iba acompañado y el detalle sucedió lejos de algún poblado y no había como hace 4 años una familia que me ayudara. curiosamente al usar el celular, pude solamente hacer una llamada y esta vez no llamé a la misma persona porque ni tengo su número y no hay situación personal que deba contarle.... llamé a la agencia y después de una hora y 15 minutos alguien llegó por mi.

tengo un grave problema de asociaciones... no es que uno se vuelva experto pero hay muchas cosas que se van aprendiendo y uno encuentra la manera de relacionarlas con otras ya sucedidas; uno encuentra la manera de querer aprender de ellas pero no necesariamente aprende a hacerlo. me duele un poco la cabeza y más por desenpolvar extrañas y viejas situaciones que por lo pasado el día de hoy.

el desfile de carnaval en mazatlán ha sido hoy y como no he podido estar más cerca, lo he visto desde el balcón de la oficina. no es tan frustrante porque mi claustrofobia me hubiera ahogado al estar entre tanta gente.

me acordaba de la historia de la serpiente y las rocas y hoy que carlos y giovanni quisieron hacer un puente eléctrico entre la casa y los departamentos, me acordé que por hacer tareas de escuela casi quemo la instalación de mi casa jeje... creo que siempre he sido así, no me detienen las distancias entre ciudades, no me detienen las distancias que rompen relaciones de amistad aunque siempre extraño las cosas cotidianas en los lugares donde hago pequeñas raices o nunca he vivido agobiado por las costumbres aunque pertenezco a una familia llena de ellas y que como parte de esa herencia prefiero no perderlas y mantenerlas vivas aún cuando solo sea recordandolas. con el paso de los días aprendí que hacer una nueva mudanza no implica gran complejidad; es un paso ya repetido para ir a nueva ciudad, nueva casa, nuevas personas y siempre cargando tras uno el costal donde se guardan los papeles genéticos , históricos y sociales de la persona que somos.

de las cosas que hoy causan gratos recuerdos, risas o miedos se hacen largas o cortas listas y asi como la serpiente, las rocas y la casi quemada instalación eléctrica de mi casa; puedo anexar la caida del arbol por querer construir la casa de madera; puedo enlistar la vez que a alejandro mi primo y a mi nos sorprendieron en el patio de la casa vecina dándole tortillas a los peces rojos de la fuente (teniamos 6 años y para ambos era la primera vez que veiamos peces de esos colores);los sueños que desde niño y hasta ahora siguen dando miedo; las historias de fantasmas en la vieja casa; los diferentes y uno solo motivos que me llevan de un lugar a otro; las historias que no son trascendentes pero que se ligan por una historia más importante; mi primer viaje en una patrulla cuando el primer accidente; mi primer viaje en una grúa cuando hoy,el segundo accidente; los viajes arrebatados con tal de conocer más y más...

cosas tontas 2...

cosas que me gustan:

el chocolate abuelita :)
las peliculas de terror
el color azul marino, oscuro o cualquiera de sus derivaciones
el pozole :)
viajar
tener siempre en quien pensar
mi niña en hidalgo
la soledad en la que uno se puede perder
el café
la carne asada sinaloense
el poc chuc de yucatán
la sopa de lima
un iphone que aun no llega
tener amigos con quien platicar
tener siempre algo para escribir ( aunque sean tonterias)
tener siempre algo para leer
que de mi mano no se terminen las letras
el sentido aveces tan sarcástico del humor

cosas tontas e historias cortas a recordar....

me gusta el mar, me gusta caminar por la playa y pasar un rato sentado en ella sobre todo por las tardes. hace años que no estaba tan cerca como lo estoy acá en mazatlán; hace años que no nado en el mar, ya no me gusta como antes...

a los 8 años nadando en una playa donde habia algunas algas, sentí que una se enredo en mi pie y pensando que era un pedazo, la jale y la saqué del agua. lo que se había enredado en mi pierna no era un alga sino una serpiente que salió quien sabe de donde.

a los 13 años brincando de roca en roca un amigo y yo nos adentramos en el mar al atardecer. yo fuí más lejos y por buscar erizos y estrellas de mar, no me di cuenta que la marea comenzó a subir y las olas comenzaron a golpear mas fuerte las rocas. me descuide y al voltear hacía atrás, la unica roca que sobresalía del agua era donde yo estaba parado y que el camino de regreso ya no estaba. la persona que me ayudó batalló para llegar a donde estaba yo

ahora solo prefiero caminar por la playa...