15 y 16

Sin nacionalismos baratos, festejos mercadotecniados, celebraciones vendidas o ceremonias de papel

Sin falsas palabrerías, historias inventadas, comerciales o cohetitos

Por la raza de bronce cobijada bajo nuevos ideales, oprimida por sus tristezas y persiguiendo la divina intención de libertad e igualdad

Enviado desde mi iPhone

papiroflexia literaria

es necesidad, costumbre o arrepentimiento siempre volver. es casualidad, efusividad o mera pecaminosidad...

es líbido, satírico e insano
es semántico, excéntrico y estupido
es recuerdo, anhelo y suspiro
es acrónimo, arcáico y mesiánico
es retórico, análogo y científico
es enclítico, eufémino y filólogo

pero sobre todo es humano y como humano soy....

comienzo a dejar libre la mera necesidad de un papel siempre necesitar y una pluma a esta hoja siempre acompañar..

nada bueno pasa después de las 12...

se te acumulan las ideas, se generan abruptas situaciones, malpensadas imaginaciones y la impotencia de no controlar el excesivo y repentino aumento de estupidez corporal y mental.

reprocesando sensaciones, maquilando intenciones e inmensamente eterno el sentimiento aturdido

la busqueda de la nueva casa deja ver en la sección de clasificados un sin numero de avisos conmemorativos a la fecha próxima. la promoción es un anuncio de 10.0 x 3.0 cm con todo lo que puedas escribir sobre la fecha por un costo de $100.00 y por 3 dias de publicación... algunos han iniciado con sus misivas unos dias antes de lo necesario ( si es que acaso hay un límite tangible para sentir o para no hacerlo). el juego de mensajes vistosos, demostraciones y acciones comienza para llegar al comercial día con el inicio de semana. cenas, abrazos, serenatas, regalos, canciones... presencias. todo demostrado de manera física porque a fin de cuentas es la manera en que muchas cosas se demuestran; las intenciones no tienen en la guia pantone un color definido para poder ubicarlo dentro de una cosa palpable y todo lo que se considera inmaterial si guarda un espacio dentro de una concepción mental específica nuestra por saber que hay cosas que existen pero no llevan la obligación de ser consideradas como tal.

ser parte de algo significa no vivir completo hasta que ese algo se vuelva material... los extraños procesos sentimentales te obligan a llenar huecos fisicos con ideas, razones y pensamientos que de una u otra manera no alcanzan a ser táctiles. entonces se comienza un vagaje casi eterno según la perspectiva del explorador viviendo de situaciones que plasmadas en planos y planos como el mejor de los proyectos nunca diseñados y casualmente a esos proyectos les pasa lo mismo que a los pasos lejanos que uno dibuja con su andar en la arena de las incertidumbres, incoherencias, lejanías y remembranzas... es como las migas de pan del cuento. todo conduce a que la inconstancia o flaqueza de un proceso significará su desaparición

a la lejanía y sentado sobre lugares como el volcán iztaccihuatl o como el cerro el pincate, dominando con la visual el terreno de las situaciones creadas y adquiridas ya sea por esfuerzo o por accidente, se tiende a crear con la mente y acompañado de una triste y roida mochila azul a la espalda que los limites de las distancias dejan de parecerlo... una noche aquí, una noche allá... como cerrar los ojos y desear moverse de un espacio a otro. esa roida mochila azul se ha vuelto al pasar de los años un receptáculo de experiencias y lugares. el poder de desaparecer y aparecer lleva las consecuencias de los lugares donde uno abre los ojos, a veces dejar de improvisto un lugar ocasionará problemas en el nuevo donde uno aparece y sucederán situaciones que no serán gratas pero que deberán ser de aprendizaje y te llevarán a otras nuevas; la roida mochila azul desaparecerá cuando la magia de desaparecer distancias pierda también sus efectos. jugar con el tiempo y la distancia resultará en que en algún momento los ojos no se abran y la presencia se perderá en algún punto medio, lateral o final del curso pensado

las personas que se mueven tanto llevan en su espalda la marca de la factibilidad con un número más alto que cualquier otro que se encuentre en estado inmovil... los problemas de desaparecer en el tiempo y las distancias es que para los conocidos esos sucesos no son esclarecidos sino años adelante cuando las noticias malas nos alcanzan a todos. uno mantiene vivos a todos los que conoce aún cuando no puede verlos y en la ilógica lógica natural humana nunca se idea la posibilidad de los decesos y las pérdidas; nunca en los planes de vida se contemplan las extrañas situaciones y se vive bajo los esquemas de la perfectibilidad... al recuento de los hechos, la perfectibilidad tiene sus deficiencias

el historial de la vida hecha a base de velas en la cueva de la muerte, deja ver que en ocasiones la reciprocidad que la vida le debe a las personas es un trato tan fácil de romper como lo son las cartas que van y vienen de un lugar a otro; estas se llenan de palabras que al momento explotan por la efusividad de la situación pero que al pasar de los días la tinta desvaneciente con la que se escribió, describe que esa misma situación sucede en el interior de las manos que las escribieron. en las pláticas ajenas que de las experiencias se escuchan, muchas situaciones conducen según los interlocutores a la "convivencia" y la convivencia genera costumbres, las costumbres situaciones y las situaciones al pasar de los días se desencadenaran en historias inconclusas y llevaderas por fuerza de uno solo hasta que esa convivencia ahora intermitente o nula surta su efecto final

si la alquímia pudiese realmente tener los fantasiosos efectos con los que fue inmortalizada, podríamos crear a placer de la necesidad y a gozo interior de esa parte intangible que nosotros de alguna manera tenemos, la compañia para desentrañar a sus oidos los pesares que las almas viajeras arrastran; sentarse al centro de la biósfera el triunfo en chiapas y ahí a la compañia de los guardianes eternos de las historias de este mundo crear lo que camino trás camino vamos buscando. simular a los viejos dioses mayas creadores de la humanidad bajo mezclas no escritas en libros entendibles para los hombres.... probar si es verdad que los hombres de barro fueron tan malos y es el maíz lo que nos dió el alma

la construcción de un imaginario mundo nuevo lleva consigo la elección de qué parte es la que debemos ocupar sin tener la tentación de valernos de nuestra capacidad creadora y ocupar las elecciones y desiciones que afecten a todo mundo haciéndolos vivir a nuestro antojo... la mano que se mueve generando el trazo de lo que será la conclusión de una necesidad humana responde a las expectativas no solo fisicas sino interiores que cada uno de nosotros busca; la arquitectura parte de un proceso interno natural y se vuelve humana, se vuelve conciente y viviente a la par de los planeamientos indivudales; emerge de necesidades, de movimientos, de ideas y de sentimientos. en las afinidades a la linea curva se encuentra una manera de representar la presencia y es así porque la arquitectura no emerge a necesidad de ciencias, números o formulas. es curva porque es humana y es tan humana que no existe en ella la linea recta por si sola, nadie puede trazar una linea recta sin que se este ayudando de un elemento extra; podemos intentarlo sin él y a la millonésima ocasión será talvez con muchos intentos y sin apoyos que podamos crearla; un momento después, poco a poco encontraremos las puras manifestaciones de lo que nosotros estamos creando con las manos y las ideas.... y en esa linea antes trazada, entonces encontraremos los quiebres, las curvas y chuecuras normales de una linea trazada a sentimiento y perfecta enemiga de la complejidad inventada por los raciocinios demasiado pensados y ejecutados

en la complejidad de la presente situación y pensando en la pesadez que las palabras cuando es necesario deben llevar para que sean escuchadas y entendidas, hago un estrecho recuento a la vieja historia y en el proceso del recuento cerrando los ojos desaparezco y al abrirlos aparezco en la esquina viendome venir por el callejón que me llevará a detenerme detrás del vocho mientras alguien baja de él.... uno piensa en la secuencia de sucesos que se encadenan para que las situaciones sucedan; todo esta perfectamente armado para que se lleve a cabo tal cual se escribe y entra la pregunta sobre si los destinos existen y todo este juego de vida es una estrategia teatral perfectamente armada para representar comedias trágicas, melodramas o fábulas en las vidas de los integrantes que se mueven a voluntad de un panfleto por alguien escrito. si alguno de estos hilos entretejidos se rompe, entonces las secuencias venideras dejarán de existir y como la vida necesita reajustarse,otros sucesos entrarán en el lugar de los eliminados para no dejar que el mundo colapse

la pregunta importante es: si en un punto específico un suceso debe pasar y no sucede, cabe la posibilidad de que se realice en otro tiempo y lugar o simplemente los sucesos se saltan y se reajusta el curso normal de los días y lo que no pasó, nunca sucederá ? para bien o para mal solo una vida conciente por cada persona se tiene; entonces no sabrás de manera exacta si la cita que debió pasar cuando el autobús sufrió la avería se canceló de por vida por pensar que no le diste importancia o si al caminar hacía la calle frente al videoclub una situación incontrolable te detiene sin poder cambiarla... regreso mentalmente y me veo detenerme justo en la esquina del callejon.... vendría? me veo recordar todo el día completo intentando memorizar día, fecha y hora para que algún día una historia de eso pueda contar; respiración entre cortada un tanto generada por la prisa de la caminata...

las ultimas 3 semanas han sido de mal dormir y peor descansar; las exageraciones del trabajo se comen horas dedicadas a pensamientos diferentes y en el afán por no dejarlos atrás, las horas de la noche se utilizan para adentrarse en aquellas ideas y pensamientos que todos los dias en la cabeza se revuelan. acostarse sin el afán de sueño sino con la intención de engañar al cuerpo quedándose uno de manera inerte y el cerebro maquine que mis ideas y estado físico se duermen... el cerebro cierra la ventana dedicada a las soluciones de las encrucijadas de trabajo; fabulosamente me quedan horas para dedicarlas a un solo sentimiento y más poderoso esporque pensando en esto que se siente las demás labores pendientes no se interponen; pienso que tal vez los exagerados alargues en las horas de trabajo se deben a que no me concentro y tu idea e imagen son una presente preyección durante el día... las ultimas 3 semanas generan situaciones complejas que parecieran no poder detenerse significando necesidades igual de complejas que chocan con la plática que se refiere a la palabra salvadora de las situaciones y que según los interlocutores se llama convivencia... plática donde fuí espectador y al momento de escucharla generaba pensamientos sobre ti y sobre los comentarios de ellos intentando descifrar sus verdades al mismo momento que las cuestiones de trabajo me hacen preso

la necesidad que mueve a los cuerpos a viajar distancias y tiempos tienen en su proporción una justificada razón; la debilidad de razonamiento invoca a situaciones inventadas sin pensarse, movimientos sin planearse y situaciones afectadas por una condición que se genera más allá de investigaciones, medidas, fórmulas y deducciones. el proceso de los últimos meses que sin detenerse tomó su camino no me deja una explicación pensada que pueda explicarse con términos entendibles; cómo explicar que los estragos que causan ciertos síntomas en el estado de animo en las últimas semanas es más constante... cómo explicar que la situación que no debía suceder a petición tuya, ahora aprisiona más y toda la lista de síntomas describiendo lo que me sucede es la misma lista que describe un estado de animo que con pocas palabras se escribe

complicado es explicar que hasta cierto punto, muchas cosas pueden contenerse y se vive sin que despierten del todo y complicado es porque siempre las cosas suceden de un lado y de ahí nunca pasarán; entonces, extrañamente la proporcionalidad ilógica de lo que sucede siempre es exacta. ante las ideas de situaciones que no pasarán, la contraparte perderá la mitad de sus días pensando en evitar lo que a camino del tiempo se ha generado teniendo como resultado una situación siempre contraria. la relación causa y efecto donde una fuerza generará una reacción siempre contraria es el ejemplo perfecto

entonces, después de la terminología científica y escuetamente explicada intentando esconder palabras, creo que los famosos huecos en la panza, los insectos que vuelan encerrados dentro del aparato digestivo y las tardes que se llenan de imagenes acompañadas de canciones que significan en sus palabras una vida similar a las situaciones que se viven al momento son un perfecto ejemplo de un estado de animo viviente dentro de mi persona y que va caminando directo a la perdición...

creo que cambiar significa recuperar ciertas cosas perdidas esperando que algo dentro de ese gran orden que se supone tiene la vida se ajuste... cambiar es vivir un proceso de desaparición que generará actividades diferentes que de cierta manera envuelven la mente encerrando esa parte que pierde ideas y genera sentimientos. evolucionar quiso decir tangerine a un proceso de olvidar, de perder la memoria, abrir los ojos y despertar en un lugar donde nadie te conozca, un lugar a donde no se pertenezca. cambiar es seguir vagando de un lugar a otro siendo participe de situaciones que nunca habrán de pertenecernos; olvidar que se siente, olvidar que se vive y pensar en la continuidad de las situaciones una trás otra ordenadas adecuadamente para que sucedan como esa gran obra de teatro que de una u otra manera debe vivirse...

por los lugares que conocí, los lugares que no conoceré. las personas que ví y los que poco a poco han de irse mientras los días caminan llevándose migajas de nuestra vida en sus conciencias. por el hueco que estas 3 semanas se hizo más dificil de cubrir dejando escapar lo que quedaba mientras observo mi mano vacia

las palabras interminables se vuelven y físicas dificilmente habrán de encontrarse; porque todo físico debe de ser dejando de lado las cosas impalpables y ausentes; por las palabras escritas que el autor nunca de su boca dejará salir; por las intenciones, las justificaciones y las situaciones que día con noche me trajeron aquí; hoy dejamos de escribir intentando comenzar lo que al tiempo me cambió

por la misma razón y bajo el sentimiento que un día todo comenzó, hoy nos retiramos así como comenzamos...

caminar,correr,caminar,correr,correr,caminar,escalar,caminar,correr,caer,pensar,pensar,
correr,caminar,retroceder,retroceder,caminar,caminar,correr... caer

si mueves un dedo se dibuja una letra....
letras, bocetos de palabras
letras que dicen lo que con sonidos no alcanza
letras que simulan presencias...
letras que intentan desaparecer ausencias

letras que al unirse forman intenciones
pero las intenciones no son lo que cuenta, no son importantes
las intenciones son solo instantes de desiciones que no han de tomarse
correr y correr en sentido contrario para no ser atrapado
volver la cabeza atrás no debe ser jamás intentado

seguido de fantasmas, de historias viejas y de falsas alarmas
corriendo bajando la montaña; pensando, sintiendo que nada cambia
ser lo que no se es, casi nunca funciona... perseguir lo que nunca se tendrá
será la constante cada mañana

para ganarse un lugar
es necesario más tiempo y de frente estar
para perderse en los anaqueles del tiempo
una desición y un incierto camino han de bastar

la caminera...

pensaba en viajar y viajar.... aunque en mi cabeza solo un lugar existe
pensaba en las ideas propias ahora cuasi desaparecidas sobre las letras
pensaba en ti
pensaba en las causas y los efectos
pensaba sin pensar

la caminera es una manera de decir que no quieres irte
la caminera es la manera de medio despedirte
la caminera es decir que no estas pero que sigues siendo parte del festejo
la caminera es para no irte aunque físicamente estes lejos
la caminera es la última
la última manera de sentirte dentro

pensaba en el poder de la palabra común y corriente
aquella que según yo, no tenía significados importantes
pensaba en los recuentos que la gente de su vida hace
en pensar y pensar se me fueron los dias

en pensamientos, resignaciones y tratamientos
mi persona ha vivido sus últimos momentos

alguna vez todos somos diferentes...

en cosas como pensar, en cosas como hablar, en cosas como imaginar.... en pequeños detalles, en enormes ideas, en profundas penas, en intentos de glorias, en pasajes y en esperas

diferentes complecciones, colores y facciones; diferentes movimientos, sentimientos y tragedias; diferentes modos de vida y de música preferida...

ser diferente a veces causa problemas
fui un niño diferente
con sus miedos, sus silencios y sus ideas
con amigos especiales donde las diferencias se perdían
con uno, dos o tres nombres según la necesidad
con pocas letras, muchas caras y gestos
con letras sin sonido para poder comunicarse
con amigos médicos y enfermeras
con conocimiento de los pasillos de un hospital
con un nombre específico nunca mencionado
con escasas pláticas
con una esquina en la casa de mi abuela donde esconderme
con una niñez escasa de amigos
y solo una persona ha dicho mi nombre verdadero
el nombre que define mi diferencia
en una noche, en un instante, en un eterno momento antes de irte
mi nombre verdadero pronunciaste

y de historias de princesas, dragones y castillos muchas letras pueden contarse...

encontrar al dragón que celoso guarda el tesoro buscado por muchos, significa en la mente de los demás que la princesa bien resguardada esta; para unos celoso guardían y para otros mejor es no acercarse. al intento del dragón por proteger lo que cree que merece por derecho no parará en esfuerzos por siempre estar presente.

a la vez, el aventurero que intenta estar cerca no busca enemistad con el dragón sino intenciones buenas para la princesa. intenciones que solo ella alcanza a definir según la lejania con la que el dragón deja que los demás se acerquen. a veces distancias lejanas y borrosas llenas del vapor producido por los fuegos de su garganta; otras veces distancias tan cortas que suceden cada mil años cuando el dragón duerme para recuperar las fuerzas perdidas y resistir mil años más a la guardia.

15 dias cada mil años son tiempos que no deben desperdiciarse intentando vivir con miedos sino usarse para conquistar a la princesa antes de que el dragón despierte y se sienta robado. una noche cada mil años según la necesidad del aventurero servirán para cambiar su vida entera aunque al volver por el camino que lo llevó a la princesa el dragón lo encuentre y lo devore.

sin necesidad de enemistades ambos buscan tener lo que les hace vivir día con día


historias cortas donde el aventurero vive y muere feliz por ser quien mejor salió...

hace unos dias juntos por tal vez primera vez, el profe carlos monsivais y la beba galvan....

el sr. monsivais me cae bien, aparenta ser de los cuates; de esos con quien puedes llegar y hecharte una tarde de platica inventando quinientas mil formas diferentes de decir las cosas. me gusta que de una pequeña pregunta el señor puede tener un monólogo interminable de apreciaciones con palabras refinadas, chuscas, irónicas, a veces despectivas en un tono light y sarcásticas.

las palabras son serias, son con el significado que uno quiere ponerles. pero las palabras tambien son chuscas, cuerdas, serias o romanticas, serias escondiendo otras que significan sentimientos más color de rosa... las palabras son inventables sin necesidad de seguir un canon lingüistico pero que en su sentido de invención dejen plasmada una idea. entonces el jugar con las palabras no significa que pierdan la importancia que uno les encomienda cuando se quiere que signifiquen algo especial

de aquí que nacen palabras nuevas como cuando digo "sentires y pensares" que hace alusión a sentimientos e ideas o sentimientos y pensamientos; o cuando hablo de "ires y venires" tocando la intención de ir y venir o de ida y vuelta. nacen entonces demasiadas palabras que se crean a la necesidad de lo que se quiere explicar; pasamos de la lingüistica común y corriente (o en su caso bien aplicada) a palabras, frases e ideas escritas que se vuelven modos de comunicación muchas veces solo detectables entre algunos cuantos. será con la idea de decir que las hemos inventado y no son para uso de cualquieras o como si en un escueto momento de intención quisieramos registrarlas bajo nuestra autoría?

el caló que tiene un origen en su definición un poco más compleja de la que podemos darle y para abaratar la explicación diremos que tiene que ver con una serie de palabras o modos de explicar situaciones, verbos o vivencias que nacen de otras palabras o frases que estan escritas de manera correcta según su localidad de origen. el nuestro se ha llenado de un sin fin de frases, palabras y rimas que se supone nos hacen tener uno de los calós más floridos. acá dicen que todo ha nacido en chilangolandia y que el resto del país sufre el peregrinar de esas frases y palabras inventadas pero ajustandolas a las situaciones propias. en chilangolandia han nacido demasiadas cosas y su influencia nos alcanza. pero.... no es que lo hagan a proposito sino que esta en sus genes.


el periodista y escritor Jesús Flores Escalante hace una compilación en un diccionario que se llama: MORRALLA DEL CALÓ MEXICANO donde aparecen toda la gama de derivaciones de palabras y/o frases que hemos sido capaces de adaptar según la necesidad de comunicación.

de vuelta a las palabras serias que son originadas por momentos especial, podemos decir que no hay mejor palabra que es originada por un sentimiento.... a la ausencia de elementos materiales para demostrar el cariño, nos queda el recurso de la palabra afectiva producto de un sentimiento. ese mismo sentimiento que hace que los ojos se llenen con extraño liquido cuando recuerdo los días que pasamos juntos y cuando recuerdo que todos los dias tengo inmensas ganas por volver a verte,

pensaba en las canciones y las cosas que generan en nosotros, esto es un recuerdo a un post viejo de hace muchos años. las canciones que en sus letras o simplemente en su música recrean escenas viejas de nuestra vida o nos hacen volver a un instante en especial por un hecho que sucedió mientras esa canción se escuchaba cerca...

en una canción uno encuentra historias propias y al compás de la música uno sufre, rie o se sienta tranquilamente a recibir la llegada de los recuerdos. de pronto una canción tiene historias diferentes según la persona que las escucha y así, al comienzo del año y a las historias que me han regalado donde una canción es punto específico, he encontrado también un recuerdo y una historia propia que me lleva a un momento ajeno. como consecuencia o como similitud, encuentro en ese momento ajeno un parte similar a lo que a mi con el tiempo habrá de sucederme.

tengo la costumbre de preguntar cosas ajenas que me den una idea de lo que puedo encontrar si es que lo consigo y encuentro en las respuestas las diferentes vivencias que me ayuden a no equivocarme o a mejorar las cosas que escucho cuando me sucedan a mi... obviamente, la verdadera respuesta estará cuando me toque a mi vivir las experiencias. sheila habla de riesgos, de ideas viejas que deben dejarse, de buscar sin desespero pero tampoco dejar que las cosas lleguen tan fácil, habla de jugarsela en cuanto a desiciones que se deben de tomar... quisiera que las cosas fueran tan simples y que mis desiciones afectaran sobre las vidas de otras personas pero ahí es donde todo el tejido de esperanzas, ilusiones y planes comienza a deshilarse

los planes propios se arman y desarman según la necesidad extraña que uno tiene o por lo menos asi responden mis experiencias propias... una intención propia depende demasiado de una persona ajena en un punto donde no estoy, una intención propia depende de situaciones que nunca podré controlar hasta el día que deje que las canciones cuenten historias viejas... aunque cueste demasiado hay que buscar el riesgo que le dará la emoción a las experiencias amargas y habrá que encontrar lo que se desee encontrar.

pensaba en los hospitales y en las personas que por una u otra razón caén en ellos... independientemente de la calidad de las instituciones (en este caso mexicanas) sino el sin fín de situaciones que se tienen que pasar.

posiblemente muchos hemos estado en uno ya sea como usuario o como visita; la situación social de convivir con personas que como nosotros, pasan de ser visitas o ser personas que estan en recuperación o en el peor de los casos en el proceso de dejar este mundo.

fuí usuario de hospitales desde muy niño, aún así no es mi costumbre relacionarme mucho con escenas médicas por el tipo de imagenes que uno puede encontrar pero pase de ser usuario a ser diseñador y constructor (de cierta manera).

los procesos de recuperación son lentos aún con las "comodidades" con las que alimentes al hospital porque no deja de ser un lugar lleno de quejidos, dolores, accidentados, operados, visitas ajenas ambulantes, visitas propias y desesperación por salir de ahí.

las visitas ajenas te llenan de curiosidad por saber si visitan a alguien peor o mejor que tu en cuanto a situación de salud; curiosidad por escuchar sus propias historias o incluso desesperación porque en esta ocasión te han tocado vecinos de cama con visitas que hablan y regañan al combaleciente de junto. te da curiosidad saber la historia del paciente frente a ti que se llena de vendas y vendas además de los quejidos nocturnos que aunados a la nada comoda cama y a los continuos regaños de la visita platicada lineas atrás no ayudan para poder dormir.

las noches son insoportables y las mañanas comienzan con olor a enfermedad, medicamentos y los gritos de la visita de junto; la espera de tus propias visitas se vuelve angustioso pero no tanto como la necesidad por huír del hospital. cuando eres visitado no hay mucho tema de platica y escuchas tantas veces el "ojala te recuperes pronto" que parece ser en lugar de un deseo, un concurso por saber quién lo dice más veces o en cuantos tonos diferentes lo puedes escuchar... no es que uno sea mal agradecido; son otro tipo de razones las que hacen que las palabras muy repetidas suenen cada vez con más significado a que te quedarás más días encerrado.

cuando eres visita a según mis experiencias la convivencia es más complicada porque para que no haya silencios, necesitas hablar y hablar de tus cosas, de las cosas de afuera, de los buenos deseos, de los "hubiera" y de los "ya ves, te lo decía; no juegues en la calle" y qué puedes escuchar de tu paciente cuando le pides que te platique de sus dias en el hospital?

se vuelve tortuoso tener que recordarle que no duerme gracias a las enfermeras que cada 4 horas inyectan cierto liquido en el suero que al entrar a su cuerpo hace que el brazo le arda y despierte como si alguo lo mordiera o recordarle que el señor de las vendas como lo has bautizado no deja de quejarse noche y día que vas de visita y te hace dudar sobre si sus quejas son por las graves quemaduras y operación o porque las vendas lo presionan mucho; recordarle la fabulosa odisea que es levantarse al baño.....

los hospitales son para valientes que luchan como pacientes para sobrevivir día y noche

dicen que todo empezó con una gran explosión
la oscuridad dió a luz, nació una constelación
yo era polvo estelar, viajaba sin dirección
buscaba algo que buscar en medio de esta gran confusión....

despues de mucho viajar por las entrañas de dios
sentí ganas de parar, sentí ganas de ser dos
fuí un protosaurio en el mar, un dinosaurio feroz..
fuí un mono sin amaestrar que un día supo escuchar tu voz...

en muchos sueños soñe, en muchos cuerpos viví
mil veces me enamoré y otras mil veces morí
tan pronto escucho tu voz; tu voz que se hace canción
hoy puedo ver que eras tu a quien buscaba mi corazón

Pienso

te observo cerrando los ojos y te pienso, te recuerdo…. Extiendo mi brazo queriendo tocarte y abro mis manos intentando dibujar la tuya acercándose. la lejanía de las ubicaciones por instantes desaparece dejando sabores alegres y aroma que lejos esta de agotarse

te haces parte de mis días y desapareces este sabor amargo que normalmente tienen, sabor de ausencias, sabor de experiencias solitarias que poco a poco dejan de importar sintiéndose cada vez mas tu presencia cercana que rompe con las rutinas, monotonías y tonterías

es tu nombre en mi cabeza llena de recuerdos una voz que nunca dejo de escuchar y que sirve para saber que las cosas que son importantes no deben dejar de buscarse, es tu presencia cercana por más que me aleje la que me enseña que las cosas y los momentos que parecen pequeños duran eternidades; eres, al verte, como volar tan alto y tocar el cielo aún sabiendo que no hay un límite para encontrarlo. Mientras más lejos vas y mientras más lejos me pierdo, te quedas más aquí donde puedo encontrarte con un simple cerrar los ojos, con un pronunciar tu nombre y con una necesidad por verte

dicen que así como uno termina el año, comenzará el siguiente...

hoy tengo un vacio bien cabrón por dentro e irónicamente lleno de tristeza...

y llegó el 24...

el día de ser humanos, de ser hermanos, el día de las compras y regalos. día de ir para allá y para acá. de buscar personas, encontrar sentimientos, perdonar y después de unos cuántos dias volver a atacar...

ahhhh... la navidad tan llena de sentimientos. día de guardar o festejar, de perdonar, de amar, de cantar y de hermanarse de nuevo con las familias alejadas. día de calor de hogar, de visitas, abrazos y risas.

día que se vuelve universal queriendose anteponer a todo lo demás celebrable, día para unos común y corriente, día de no estar tan sonriente...

" ya que solo en su morada, todo el mal planeando estaba... era tan, pero tan malo que de navidad nada soportaba. nadie puede decir por qué, nadie conocía la razón. tal vez porque le apretaba un zapato? o tal vez porque era un incensato... pero creo que el verdadero motivo es que encongido tenía el corazón.

sea cual fuere la razon... zapato o corazón; encontrabase el grinch esperando la navidad lleno de odio y sin razón; con el ceño fruncido y el corazón encogido, miraba el grinch entristecido al pueblo de lleno de gozo"

naaa... feliz día de festejos y compañias gratas, feliz día de ratos amenos, historias y planeos...

feliz bloggera navidad =)

ana me regaña... dice que no lo hace pero si y no se por qué no me molesta... será que me dice muchas verdades. será que es cierto que soy egoista y que solo veo por mi y por lo que quiero...

creo que se que ana me esta regañando y no le contesto porque es ella y porque tiene razon... que pienso en mi y que hago lo que mejor me parece y me conviene.

entiendo las palabras de ana y son ciertas... no ejerzo una responsabilidad y me voy porque necesito irme bajo justificaciones que solo yo puedo crear. que pierdo lo que tengo por hacer lo que quiero sin una razon verdaderamente fuerte.

siempre he perseguido cosas que no estan cerca de mi; no digo que hago lo imposible por obtenerlas pero si dedico tiempo y esmero en hacerlo. obviamente uno no puede cuidar algo que esta lejos. siempre ha sido lo mismo; intentar estar en un lugar donde no estoy. aparecerme en un mensaje o en una carta, aparecer solo para escuchar y no para evitar...

será que ana me conoce tanto y sabe que las cosas que hago siempre estan mal hechas y sin embargo no he dejado de hacerlas. se que pierdo mucho cuando me voy pero lo hago porque eso poco que encuentro no es para mi...

entonces las huidas sirven para sobrellevar las penas.

Estoy en casa…

Tengo un cuarto provisional nuevo
Me gusta el chocolate abuelita
Me encanta largarme a la calle a donde sea, corto o largo el camino
He aprendido a andar en metro
Comienzo a extrañarte porque me iré y tal vez voy a perderte
Uno no pierde cosas que no tiene pero el alma encuentra consuelos pensando en que pudo ser
Me gusta el azul marino
A los 12 años me lastime una espinilla en un combate y sus secuelas aun me siguen
La espinilla no es en la cara sino en el pie… aclaro
Una nueva mudanza se acerca…. Ojalá la última
Que cuando puedo, veo Bob esponja por lo irónico y la complejidad que le dan a los temas tontos
Que de verdad te extraño y quiero llamarte pero no sé por qué me detengo
Estoy recordando la mirada acusadora de luna
Hacía años que no recortaba y pintaba papel…. Si, las habilidades se pierden
Que ojala no me odies por recortar tu foto
Se siente bien estar en casa y que las personas que necesitaba ver estén tan cerca
Creo que huyo de una responsabilidad
Pero si no hago lo que necesito hacer, pasare mi vida cuestionándomelo
Que perderé demasiadas cosas al irme
Tengo ganas de visitar a Fernando
Anafer ha crecido y no he podido verla
Que con todo y mi austero poder sociable, la familia se alegra de verme
Que yo no era así… mucho de mí se perdió hace tiempo
Que escribí el correo más largo y dice cosas que me daban y me dan vueltas en la cabeza
Hoy platique con Sheila y ella ya está en la obra
No puedo entrar a una alberca o al mar por un viejo miedo de niño pero que quede claro que si me baño
He recordado demasiado al sr y la galleta de la sabiduría
Tengo muchos nombres en la cabeza, nombres que eran importantes y que ya no están
Extraño a mi hermana en Vallarta
Me siento triste porque siento que algo me falta
Me han explicado cierto gen X en el mapa genético de los chilangos
Conocí al famoso drago y es un buen compañero de comics
Tengo una caja con viejas cartas que leo cuando necesito recordar cómo es que algunas cosas comenzaron
Soy el primero de 4 hijos
Soy el primero de 12 nietos
Te compre un regalo que no lleve el fin de semana
Ya hice mi primera crema de zanahoria…. Según yo, me quedó bien
Sonia bautizo a su segundo bebé
Ana está esperando su segundo
Jaime, Christopher, David, Tangerine y Arelly eran mis mejores amigos en Culiacán
Luis, Jhona, Nacho y Shei lo eran en Mazatlán
Vivi me debe un café antes de irse a DF =)
Ojala Samantha quiera ir a san miguel
Ojalá venga de visita
Hay historias ajenas que me hicieron sentirme importante por ser el elegido para escucharlas
Que me vi como un tonto porque no tuve palabras
Mi persona no ha sido tan importante para quien debió ser
Posiblemente soy el culpable de ello
Poco a poco ya no quedan lugares a donde ir
Conocí un mundo al que no pertenezco
Uno quisiera encontrar a una buena persona pero esa persona busca a otras mejores
Y eso es normal
Por qué hay personas mejores que otras?
Por más intentos que hago, la cebolla no me gusta
Soy enojón y grosero, mal hablado e imagino situaciones que nunca pasan o pasaran
Tengo 4 operaciones, una espalda lastimada, una espinilla en mal estado y un dedo doblado
Me gustaba mucho treparme a donde fuera. Edificios, arboles, estructuras; resultado? Algunas cosas del punto anterior
No me gusta salir en fotos y no me rio cuando salgo en ellas
Mis primos y yo cuando niños entrabamos a restaurantes y solo pedíamos vasos de agua de sabores
Armando es mi mejor amigo
Extraño mucho a MEIDAT
El único abuelo que tuve no nos hablaba y menos nos trataba como sus nietos, su esposa no lo dejaba
Cuando falleció mi abuela dejé de darle importancia a muchas cosas y cambié demasiado
Nunca te traiciones por una calificación o por dinero
No me gusta decir que soy arquitecto intentando ganar una posición sobre una persona normal
Mucho menos me gusta que me presenten intentando dar esa idea
Soy como cualquier persona que va, viene, ríe o llora…. Se hacer cosas diferentes y nada más
Tengo una extraña fijación con el numero 5
Me gusta el numero 7
La camisa que uso para jugar es la suma de los dos anteriores y yo no la elegí, me la dieron
Me gusta mucho el Ford mustang y ojalá para iniciar 2010 pueda tener uno
Prometo aprender a ahorrar dinero y no ser tan callejero
Me gustan los espejos de agua…. Acero, cristal y agua
A los 25 años me accidente y perdí un auto
El duvalin, el chocolate Carlos V y el mazapán son los dulces que mas me gustan
Vivías en mi calle y no puedo recordarlo
Y tuve que conocerte cuando ya no estabas ahí
A lo que tú intentas llamar fracaso yo le digo replanteo de estrategia… y está funcionando
Mi ex jefa Cony me alentaba a viajar y viajar siguiendo lo que quería
Y lo hice…. Perdí más de lo que gané
Después ir y venir, vagar y huir se volvió tan fácil
Crecí con 4 primos y mi hermana; éramos los primeros 6 nietos de mi abuela
Me gusta el café, lo tomaba como agua cuando estaba en el tecnológico
Café, roles de cinnabon o crepas de cajeta con vainilla de nieve
Ojos color café en donde pueda reflejarme
Tengo ganas de volver a ticul
Viviré mil años… el Sr. Burns y yo, estamos financiando los estudios de crio génesis
Recuerda…. Base, fuste capitel, balaustradas, almohadillado, medallón, ventana coral, rosetón y neoclásico
Yo recordare el esténcil, el suaje, escobillado y demás cosas extrañas con las que juegas tú
Luna, luna… dame un peso, dame un beso y una tuna
Si… soy un tonto y me sale natural

Cabe la idea de reescribir historias?

Estos días he regresado a casa, he encontrado, buscado, recibido, necesitado, visitado y recordado lo que era cuando me fui de aquí. Las cuestiones personales se normalizan, se llenan de sentimientos, de búsquedas y encuentros. De momento las cosas laborales que son las que menos funcionan dejan su importancia de lado y me dedico a disfrutar lo poco que hay de cuando me fui. Soy parte de una familia de costumbres arraigadas y de pronto también soy la parte delgada de la cadena que sin darme cuenta comienzo a romper sin la intención consiente de hacerlo dedicándome a sentir cada vez más la necesidad de correr de un lado a otro sin dar pie a pertenecer a un lugar en específico

He vuelto a casa y busco a quien más necesito, voy de aquí para allá queriendo sentir esa tonta necesidad de libertad que al no tener frustra mi mente y me hace sentir encierro. En pocos días si las cosas marchan como se debe, los momentos de libertad laboral habrán de terminarse y de nuevo las cosas viejas se ajustaran y seguirán el curso normal que toman en mí cuando no estoy donde pertenezco. Regresé y busqué a personas en específico sin la prisa de las veces anteriores aún sabiendo que la cantidad de días libres es enorme. Dediqué mis días a sentir con más calma lo que lejos perseguía, me senté tranquilo a escuchar, me senté tranquilo a pensar y ahora, aunque mi necesidad básica no desaparece, la idea de una nueva mudanza me hace sentir que pierdo lo que encontré en los días de descanso

Las partes irónicas que resultan de mi forma de ser y mi necesidad de desaparecer eran simplemente eso, ironías que solo a mi podían sucederme y ahora parece que la necesidad de la mudanza ayudará a cubrir las penas encontradas en mis últimos días en casa

gracias...

por las historias, por las viejas pláticas, por los lugares que visitamos, por la caminada que me hiciste dar, por lo verde que vimos aunque te gusten más las partes áridas, por los pies sin tenis, por los golpes y la mordida, por la cascada que aunque pequeña llenaba por dentro al haberla encontrado. gracias por la caminata en la plaza, por perder un día normal en cosas que yo hago, por los cantos, por acabar con mis heróicas historias, por la pareja que llevamos hasta el llano, por las bendiciones que nos dieron con o sin nuestra creencia, por pauline y paulette, por escuchar mis tontas historias, por compartir las interesantes tuyas, por la foto de duende, por ser el crítico del arco romano, por hacer del fin de semana una historia más en el baúl de mis recuerdos, por hacer de esa misma historia una más en tu cajita de sueños, por el fin de semana internacional de las gorditas, por la mañana sin agua caliente..... y que si había, por las riquísimas enchiladas =(....

por estar cerca y por dejar muchas cosas aquí y donde sea que yo este...